私の大好きな人がここをいなくなってたようだ。

大好きな文章。
知的でとても素敵だった。

なんとなく、最近、もうここで書くべきことがない気がして

だけれども弱音は吐きたくて、

ブログにじゃんじゃん書いているのだけど

それが、普通の人から見て、見られても
別段いいやと思ってしまっていた。

ここのところ、やはり心は不安定で

薬のせいだからだけではなく

やはり根本から何か、

気にしなくてはいけないことがあるようで。

溜まらずに、先が怖くなる深夜。

自分の生きている意味が

よく

わからない。

そのまま

消えてしまいたいと

思ってしまう。今日。

重いことが書きづらくなっている。

重いことを書くと引きづられてしまいそうで、

でも、身体が心が重くて悲鳴を上げてる。

重いときに限って、

周囲の皆が離れていくような気がするのよ。

だけど、それは

自分が嫌われているからではなく、

自分の考え方が、少しだけ悪い方向へ

いっているからだけなのだろうか。

少し、すこぉし疲れてました。
在宅のお仕事も、月前半頑張ったら
最近、いつも後半ばててしまい、

もうPCも開きたくないような、そんな後半。

で、あまり開かなかった。

体調も、精神状態も、

ああ、悪くなってるな。と自分でも気付く兆候が
たくさん、たぁくさんでてたので、

少し疲れて寝込んでました。

ここのところ、

誰かに弱音を吐くということを

避けていたので、

調子が安定してたからか

周りの言葉や、

何かで一緒に落ちる様が、いやで

自分はまだ弱いので、

ひきづられるのがいやで、

自分でも、吐かない様にしてたんだけど、

いえいえ、吐かないということではなく

吐く必要もないほど、そういうことも思い浮かばなかったのだけど

いつの間にか、何かが溜まっていたようで、

先日、主治医の元で少しぽろっと弱音を話すだけで

涙がほろほろと流れていきました。

ここ数日、

いえ。

もう数週間、無気力な状態でいたので、

また、初期の兆候のような、

無気力と、多少の希死年慮と、

あと強迫も、あったけど、

強迫行為も出来ないほど、

身体がしんどくて、動かなくて、体力もなくて、

優柔不断になり、

何があるというわけでもないのだけど、

一つ起きた物事で、心が不安定に

幾つ物考えが浮かんでは、さまざまな思いで揺れてしまい、

特に、疲れやすく、心も身体も

酷使してるような感じで

今は、主治医にゆっくりとにかく休みなさい。
と言われて、

ゆっくり休んでいます。

先日、漢方の処方を変えたので、
その効果がでるのか楽しみ。

であります。

んで、もって一人を満喫。

久々に覗きました。

なにやら、設定とか色々変わったようで。。

変えられるようで。

コメント受け付けられちゃうんだあ。なんかいやだなぁ。。

と思いつつ、設定をどうしようか

考えて見ます。

とある決意が正しいか故に。

主治医から出してもらってる、SSRI。
私は、この数日で4日ほど飲んで

ずっと悩んで考えて、このまま飲んだほうが
何かをできうる可能性が大きいのではないかと考えて
飲もうと思い決めてみました。

先日だけ、1日、薬を飲まない感覚を
もう一度だけ味わいたくて、
1日だけ飲まないで見ました。

そして昨日。今日か。

飲まずに居た、私は、
また迷い。このまま飲まずに居る感覚の
もう一度。自然治療の
今、眠くて眠くて仕方がないのですが、
（自然治療の方の主治医曰く、眠気にも意味があると）

だとしたら、私はもう一度だけ

あと数日だけでも、この眠気が薬で抑制するのではなく
自分の身体と心の自然な感覚で
何がその原因になっているか
鈍くない感覚で、もう一度だけ自分の純粋な身体感覚を
味わいたくて、
あと数日、自分の心と身体に耳を研ぎ澄ませて
見たく思います。

主治医の先生へ

明日は行けないかもしれません。
自分の思うがままに、行動させてください。

ここ今日になって

昨日になって調子がよくないんですが、

明らかに、ここ数日の調子の悪さは、

自らの思考が作っているものであって

決して病的なことからではないことに気づく。

楽しいことを考えて

高みに高みにジャンプしたい。

もっと自分の欲に忠実に。素直に。

をしばらくしようと思える気持ちにはなれずにいました。

なぜだかわかりません。

クロッキーを買いました。

今は、できたらそこに何かを書けたらいいと
思っています。

明日は通院です。

今は・・よくなるのかも考えずに
通っている感じで。
ある一点の到達点は。いっているような気がするので
少しは以前よりはよくなっているのだと思います。

書く日記。

書くことがない・・

というか、この暑さで頭を完全にやられているような・・。

家族との折り合いが悪く、
色々なことがあったので、追いつかない現実です。
そして、自分の体調の悪さと。

決して沈んでいる訳ではないのだけれど、
どうしたらいいのか、色々模索していて
考えなければいけないことが多すぎて
自分で自分の事を守るのが精一杯です。

いやな女だと自分でも思います。

何故か書きたい事は、ブログの方へ書いている。
何故だろう。

その方が書きやすくなっている。
少し外の世界へ出たいのだろうか。

今、受けたいと思っているものがある。
自分の過去の道筋を1度、きちんと繋げて見たいと思うんだ。

ここで書いたものを後に他に移そうかなと思っています。

ここが1番書きやすいから、

知り合いとメールしてたら急に自分の過去を振り帰りたくなって、
書きたくなりました。

秘密に書いて見ます。

辛く悲しい。

消化するだけの事しかできない辛さ。

苦しい。

苦しみから逃れる方法がわからない。

今も彼の夢だけを見ている。

死にたいと、一言呟いて見る。

死にたい。

消えたい。

後ろにも前にも。

ここに日記を書く理由も、言葉も出ないのです。

彼がいなくなったので、

私はワッキーと劇団ひとりにファンレターを送ろうとしています。
アホでしょうか？

彼が居なくなって
色々な物が自分の中で変化したことに気づきました。

私は一人で立ちたい人間だったけど、
もうそういうものもなく、

自分一人で生きている女性にずっと憧れていたけれど
最近はそうでもなく
結婚願望が出てきています。

私は、人といて自分が自分らしくあれるほうが
うん・・。それは素敵な事なのだと思えて来たりも
しているのです。

キャリアや自己啓発や何かでも得れない何かを
人として、人といて得る方がどれだけ重要なのかとも
考え初めているのです。

にしようかなと思います。

でも、書こうかな。

彼と別れました。切ないです。
だけど、人としては案外好きであるので、
関りたいとはいうものがあるよう。
男性はずるいですね。そう思います。

そのまま、会わずにいれば自然と忘れられるものを
夏に会うフェスでは、みんなと一緒に過ごしたい。
でも、そこに私の気持ちは考えてない。
人としては一緒にいたいと。

だから悩んでます。
そのまま切れない自分が。

少し会わない時間をくださいね。それは寂しいけど。
でも覚悟を決めるのは、あと2日くらい待ってください。
そして、そのまま連絡を取りたくなくなったら、ごめんなさいね。

もし人として、そのまま付き合うのならば、
話し合いを持ってください。
しこりとか、何かが必ず残ってしまうので話し合いを
しないと無理でしょうね。と思います。

肉体関係を持った人と、友人関係を築けますか？
私は、難しい・・って思ったりします。
ただ、ひとつ救いは、その関係を持った時に
少しでも恋愛感情を持ってくれてたのなら、許せるのかもしれません。
そう思いました。

言わせてしまいました。

思いきり、ぎゃふんと。後にぎゃふんと。

もうこれで自分に悔いは残らないだろうなと思う程
ぎゃふんと言わせました。

相手の事を思うとはたはた申し訳ないなと思いつつ、
一切の残りなしで終らせた自分・・・。

ホントは一縷の望みさえ持っていたのかもしれません。

ごめんね。
きつく言ってしまって。

でいました。

もっと自分の事を考えて、きつくあってもよかったと思うのだけど、

できなかったな。

別れを告げました。

怒っているのに、変に優しい表現をしてしまいました。

少し後悔しています。

もっとぎゃふんといえれば、自分に悔いがなく済んだのにな・・。
と・・。

良いのだなぁと改めて思う。

対比するものがあって、それと比べて辛くなったり
比べたり、
自分を急いたり。

急かなくてはいけない状況の時期もあるのだろうけど。

土曜日に新しい医師に担当が替わりました。

どうなのだろうと。思っていて・・
話をぶつけにいったんですが、
適確に現実を見せてくれる答えを下さるので
凄く安心できました。

今の身体の状態を「疲れ」だと言ってくれ
休みが必要だということ。
対比するものがあって、辛いこと。

まだ働ける状態にも、デイにも行ける状態でもないこと。

どのくらい、今のような時期を過ごして
よくなるとも何ヶ月とも、言えない事。（私が目標を立てると
頑張りすぎてしまう為）

気の張り過ぎを、やり過ぎを5分くらいで
まぁいいかという所で止めるという練習をすること。

やり過ぎないこと。

生活のリズムを整える事。
コントロールすること。

今の東洋のカウンセリングに通ってることも話して見た。

あなたがいいと思っているのなら、いいのだろうと言ってくれた。

あなたが、あなたらしく生きていけるやり方で
治療をして行けばいい。

そうも言ってくれた。こんな事を言ってくれた先生は
初めてでちょっと嬉しいと思った。

私が私らしくあっていい。なんて、先生でなくても
普通の人に言われても、凄く嬉しい言葉であろう。

自分の身体の感覚で、ゆっくりものを進めていって
また同じ様な状態に少し戻るかもしれないけれど
徐々に負荷を掛けて、よくなれればそれで良いのかも
と思えた。

因みに、御薬は、
今の状態より、更に飲む事で良くなる事は言い難いので
難しいといわれた。
薬、今のままでいいのね。ちょっと安心します。

深夜に呟く一言は、波紋を自分の中で
広げたりするのでしょうか。

夜中にずっと考えていて、
自分一人の中で考えていて
ここのところ、自分でものを考えるという事を
非常に疎かにしていた気がしていて

ですが、それは差ほど重要なことでもないような気がしていて・・。

ここへ来て、物を考える事が増えています。

虚無感も強いながらも。
なにやら怪しい気配です。

私は、どうしたいのかと問えば
昨日、自分の中でひとつの絶望的な答えを
自分の中に発見しました。

愕然として、声にならない言葉は
このまま届かずとも、伝えられずに置くのだと思います。

考えれば考えるほどよくわからずに、居て。

私は昨日，今日の早朝か。

ああ、でも口にすると、もうそれが風化してしまうようで
とても怖い。

久しぶりに自分の吐く、言葉に
自分でものを思ったりしている。