あ、今日も来ない・・。期待していたわけではないのだけど、
さすがに明日でもう一週間。あぁ、こりゃもう今後、用事がある時くらいしか送ってはこないんだなぁと。いうのがひしひしと
現実として感じたのか、
凄く寂しくなっちゃいました（笑）

メールでは私は何度も喧嘩したりして、人と仲たがいを
してきたので、メールそのものが
その人を表すものとは思わなくなってきました。
メールで判断するのは止めようと。
メールがない時代。出会った人と、連絡を取ろうとするには
電話也、手紙也でもしてたのだろうか。

でも今はこのメールがある時代で、
ここまでこないと、もう用事がある時のみの相手だよなぁって
しみしみ感じて、う〜ん、昨日までは平気だったのに、
日にち的に妙にしみじみ感じ入るものがあり、
落ち込んでしまいました、てか落ち込んでる。

今日はその人が好きなサンボマスターを
その人が好きだからという理由だからではなく
私が泣きたいから聴こうと思うのです。

さて、仕事するぞ〜〜〜。お金貯めなきゃ.と思いつつ
メールとにらめっこ二時間・・。ひょえ〜。

いや〜いや〜。メールがきません。

ほんと、どうしちゃったんだろう。
つーか、最初からする気ないなら。してくるなよ。もぅ。

って感じもし。まぁいいっかぁ的な部分もある。

たぶん、こなければその内忘れられる。

忘れて日常に戻れる。

そして、もし、会える事があるとすれば
フェスでライブで、まぁ一年に一度、そこでだけ会える関係でも
それはそれでいいのかもしれない。

そうすれば、私は人目も気にせずに、
我が道を行けるから。

でも、強がりかもしれない。

よく自分でもわからない。

でも良いんです。どちらに転んでも。

大切なのは、どちらでしょう。

相手の立場や考えは、私には及ばざる終えないし
だけど、もしも何かを望むのなら、
きちんと明白な自分の感情が欲しい気もする。

時間に任せるだけの方法もある。

私は・・・たぶん、着たら嬉しいけど、
こなくても、そこそこほっと安堵する両方の気持ちが存在しているよ。

恋愛ってやはし、合わせ鏡みたいなものなんでしょうか？

私、いまだに自分に合う人というのが
よく分からんのです。

んで、今、気になってる人って
もしお付き合いできたとしても、自分の事、理解してもらえないだろうな
っていうか、
自分も相手が完全にわからない気がするんです。

でもう1人、かなり年下でメル友にライブに行ってから
メールするようになった子がいるんだけど、
なんかね、落ちつくっていうか、
何も話さんでも落ちつけるなんて一般的な
代表例で言ってしまいますが、
なんかね、自分の自然体で接しれるっていうか。
さらけ出せるような感じがあって、
こういう感じの人との方が、幸せになれるのかな
なんて考えたりする。
で、心が触れ合える気がするんだよね。深い所まで。
そういうの感じるの。

気になってる人もね、凄く真面目な感じの人っていうか、
そんな感じなのだけど、
深い所で関れないような、そんなものを感じる。

なんか自分の直感を感じ方を私、大切にしてるんだよなぁ。

それで、たぶん、
自分が不安定な状態だから、こうして、
迷い事が多いのだろうなと思った。

たぶん、自分をしっかり持ててれば
こうした事で考えたり悩んだりはしないのだろう。

メールが着た事書いたっけ？まぁいいや。

15日に気になっている人からメールがきて
その翌日に、返事を出したら23時頃に
「遅くなってごめんなさい」とメールが来て。

これ携帯のメールなんです。

正直、携帯メールってどのくらいの頻度で
メールしたらいいのかわからない。
マナーもPCとは違う気がするし、
PCでのメールが慣れてる私にとっては、一語一語
時間など気にして送ってたら、自然なメールが書けません。

今の自分が、その人だけの事考えて
メールしてるのもいややし、
そう思われるのもいやだし。
かといって自分の好きなペースでメールしてたら
距離縮まらんような気がするんです。

メールの温度っていうのかな。

相手が送ってくれたメールに
自分が送りたい時に送っていると、
その頃には、相手はその事に興味を示してないかもしれない。
自分が送ったメール時の温度とは、もう冷めてどうでも
いいと思ってたら、メール貰っても
あまり感情を持たないかもしれないし、
私も日が経ち、送る時には、メールの文面に対して
冷静でいられるから、少し冷めてるメールしてしまうかも
しれないし、

かといって、
ばしばし送りすぎても相手に迷惑かもしれないし、
暇人と思われるのもいやだし。
早過ぎると、その文面に興味が持てない内は
表面だけの文面になるのもいやだから
時間が欲しいと思うけど、
でも、早い方が距離縮まる気がするし。

携帯のメールってよくわからないから
友達に相談してみたりした。

1日経って、昨日の夜中の1時くらいにメールしてしまったんだけど
自分、11時過ぎは遅いかなという懸念があって
11時（23時）過ぎたらメールしないようにしてたんだけど、
だけど、昼メールを読むのと、
夜にメールを貰って読むのとでは
気持ち的に何か違うかしらと思って
メールしちゃった。

あ〜考えたら、夜中はまずいっしょ。
もしかしたら、アラーム設定してる人もいるかも・・しれないし。

なんかね、夜のムードがそうさせたっていうか。
夜って、凄く人恋しくなったりロマンチックな気分になったり
しんみりしたりするから、
まったりした気分の今、メールしようと思って
メールした。

友達とかだったらね。気を遣わないで済むから
こんなに悩まないんだけど。

だって永久に繋がれる感じがしてるから。

好きな人とは、いつかは終わってしまうと思うし、
そういう関係だと思っていて、
ましてやメールだけで、大体合う合わないなっていうのが
わかりそうな気がするし、
好きな人とはメールで、親しくなる手段遣いたくないけど
メル友さんだったら、メールの中だけで
それだけでいいかもしれないけれど。
一度きちんと出会った人と、
ほんとはきちんと話したり、そうやって関係を
築きたいけれど
今はそれが無理やし、
そうするとメールで判断されてしまうし、

なんか支離滅裂かも。

メールで今は、関係を見られてしまうならば
上手くメールできないとと思うわけだ。

私は、これまで数多く友達となど、
メールで壊れてきた関係があるので、
メールだけの自分で自分そのものを見られたくないと
危惧してます。

話しそれた。

んで、今日返事は来なかった。

正直、ほっとしてる。
こなくてほっとしてる。

だって緊張するもん。
そいで、なんか自分らしくいられないから。

1人のペースになれないから。

正直、ほっとしてる・・。

三ヶ月休んで、また出向いた時に
新しい関係を築きたい。

今、後ろ向きだから、休んでる今は時が止まってるから
それで、今の自分を判断しないで欲しいなぁと思います。

しました。

とある方に。

名も知らぬ、方です。

それは24日のクリスマス・イブの事でした。

ケーキ片手に銀座を闊歩。帰り道、ガラス張りのカフェ店内で
ノートPCを打つ男性に一目ぼれ。しました。

ん〜、なんかふとへ〜こんな店があるんだな〜的に
覗いていたら、
目があったんす。
カウンターが外に向いてたから、それも当然なのか。
んで、微笑んでくれたんす。

その微笑に、惚れたんす。

んで私、迷いました。

今日は彼のいない私にとっては、家族でのクリスマスどす。

家では家族がまっとるんす。ケーキを。

んにゃ。

一目ぼれって私、結構多いのですが、
そう言えば久々のときめき。

ん〜、出会いってなかなかないし、
こういうきっかけでチャンス逃すと、もう2度とこの人とは会えないんだろうな
と思うと、なんか逆ナンなんでしょうか。

声掛けたほうがいいのか迷いました。

んで、んで、とりあえず、コーヒーだけテイクアウトだけして
一瞬だけ、そのお店の空間で一緒にいただけ、の行為はしてみました。

なんか、この歳になって、出会いってホント結構数少ない
ものだよな〜って思うんです。
いや、あるんだけど、これからの出会いって何かをきっかけに
自分から意図的に動かないと、人生なんて動かないような
そんな気がして。

声掛けたくなりました。
でも、掛けれなかったっす。

せっかくおされしてたのにな。
ヒールもちょい高めでしたのにな。

また銀座で会えたらいいな。

その人は、アンタッチャブルの柴田さんを少し太らせたような方でした。

あぁ、眼鏡フェチです。
その人が眼鏡掛けたお姿にきゅ〜んとしてしまったのでした。

ちょっとオタクっぽかったけど、そこがまた良かったんス。