独り言

たぶん、恋愛したいなぁと思いつつ、恋愛したくないんだろうな。
今は。

今、そういう状況でないし。
てか、いつでも臨界体制？戦闘体制に入れる自分ではいたいけど。

今は時を止めている。前に進む事を止めているから
今は臆病な自分でいるんです。

臆病な自分、前面に出てるっていうか。
いつでも、前に進んでいいなら
出発できるんだけど、そうするとガツガツな自分になりますが。
なんかもうほにゃ〜っとして、ぼや〜っとして
ここんとこ、何もしてないし、何もしないでいるから
あんまり深く考えたりもしないし。
人と関らないでいるし、
抑え目の状態で恋愛する気になれん。し。

ん？私、くどいかなぁ。なんか説明オタクっぽい。
回りくどいのかも。

でも、今、ほんと恋愛とかどうでもいいのかも。
気になってるけど。いや。気になり体制に入ったら、
物凄いがっついてしまうんだけど。

なんか波？が激しいで
躁な状態の自分だと物凄い外向きな自分になるし
鬱だとめちゃ、めちゃ？
抑え目だし。
いったりきたりだと、どれがほんとの自分かわかりませんわ。

ひっくるめて自分だと思えたら楽なのかなあ。

波が激しい人ってどこに軸を置いてるんだろう。
私、自分の基本軸の性格が正直、わかりません。
どこに軸足持ったらいいのかわからなくて
どの自分も自分なんだけど、自分に振りまわされすぎっていうか。
そういう人、多いのだろうか。病気の人には。
自己不確定なのだと思う。

1番鬱っぽい時は、自分の中で落ちついてる気もするんだけど。
上がったら、自分の中に確信がない感じもする。

ここ最近は、鬱っていうより
落ちつきすぎてしまっているそんな感じがする。
落ちつきすぎてて、なんだか自分重い〜〜〜〜みたいな。

こうやって自分の状態を言葉でもなんでも
表面化すれば。今は治すというよりも
自己統一性が持てればと思って書いている。書いている。