なんて愚かなんだろう

と思いながら、ここ数日日々を過ごしています。
止まらない自分の感情と押さえ切れない怒りのようなもの。

が、自分の中に充満していて、
ぽっとそれが外に出てしまうともう自分でも
抑えが効かなくて止め処もなく、外に流れ出てしまいます。

以前は、以前となんて比べるのもおかしいのかも
これは自分のよくない癖でもありますが、
基軸がしっかりしていない私は
つい正常な自分の状態を心の中で探し
つい、自分の不安定感から逃れる為、以前の感情を
頼りに思考を頼りに、基軸を持っていこうとしがちです。
そんなもの、今の状態に合わせればいいのにと思いながらも
あまりにふらふらとしているので、
自分でもどうしたらいいのかわからないのです。

で、今回も、今回はかな。
今回は、ダメだなぁと思って。

自分のフラストレーションの発散どころが、今までは
壁というか、例えばイライラして
窓ガラスを割りたいみたいな気持ちを持った時に
少しこれやったらやばいよね？と思う壁を持ちながら
外に発散したいと思っていたものが、
もう今は壁がなく、頭の一％くらい片隅で
やばいかなと思う意識があっても、
フラストレーションの塊の方が大きくて、

人目も気にせず、せずといっても家だから
あたりまえなのか。

がつんがつん。
なにかを壊したくなる衝動の自分がいます。
壁がないんです、これはやばいのかな、と。

で、なんかもう家庭内暴力する人の気持ちがわかりました。
なんか家中の物壊したいみたいな。

なんか子供っぽい、なぁ。
今になってこんな感情が出てくるなんてなぁ、
情けないです。

そして愚かだと。思うのです。

どんどん怠惰になってきているし。羞恥心もないのです。日々益々。