ちょっときもい。

たまに気持ち悪くなる。
私、人嫌いなんだろうか。

人を欲していながら、大貫さんが好きであったり
ああいう1人でいる人に憧れるから。
たぶん病気でなかったら、ほんとああいうスタンスでずっといたいと
思ってた。
犬、嫌い。猫好き。猫みたいな人になりたかった。
媚びうるような、相手にへつらうような。

たまに、そいでネットしてると気持ちが悪くなる。
前にチャットしてて、ていってもここ3日間のこと。
で、病気の人同士で友達募集してるんだ。
そこでは、自分の病気の事話せる。
で、その時にも話したんだけど、
人との距離がうまくつかめない。

で、気持ちが悪くなる。人と深く関ることに。
自分の意思なのか良くわからない上で
無意識で、
ここで踏み込めば深く関り合えるような瞬間に、
吐き気が身体症状として表れてしまう。

無意識の自己防衛してるのかもしれないねって
言われたんだけど、
そう捉えてくれるとあり難い。

本人は、人と深く関りたいと思う時もあるし、
でも、そういうのが出てしまうのは、どこかで人を嫌悪してる
自分がいるかもしれない。

で、私は病気の症状がなければ

やっぱり1人で生きていける人にどこかで憧れている、
結婚に憧れを持たない。し。
恋愛も。しなくていいかもと思った時も合った。
てか、昔から親しい女友達がいれば、親しいというか
女でも男でも深く人間として関り合える人がいれば、
恋愛なんて別にいいと思ってた。
今もそうかもしれない。
深く関れる人とここで言う事でとても矛盾している訳だが。

でも病気として、出てしまった以上は、
やはりそう言う事はできない部分もある訳で
人と関りたい欲求も出てきてる。
でも気持ちが悪くなる。1人がたぶんとても好き。
でも寂しい時は、関りたい。
とても勝手だ。

どっちにも行けない自分がいて、でも、どっちの感情を
持ってても、それでバランスを保ててるのなら
それでいいのかもと思う。
どちらも自分だから。

そう言う訳で、ここ暫くネットに関りすぎたからか、
自然と拒否反応みたいのが出てるわけで。

今日は1人になりたい気分なのである。

ネットも、関りすぎると、気持ち悪くなる。
感情ではなくて身体の反応。

でも、それ以上踏み越えれば何かを越えられるかも
しれないと思う事がある。

私は、20代の頃、そして3年前にカウンセリングに行ったことが
あるが、
途中で断念した。

理由は自分でも分かっている。

突き詰めた所で、良くなる可能性がある所で
いつも進めないのは、
自分の性格そのものをどこかで好きだからで、
変わりたくない自分がいるからで。

いつも踏み込めずに、帰ってきては
やはり症状で雲隠れしているような気がしてた。

今はどうだろう？
症状が出てるうちは、雲隠れしてて
自分でも気づかないのです。

で、今日は雑誌など見て、少し1人を堪能したいと思います。

やるべき事もやれてないし。