落ち込み

ちょっと鬱である。

とある方に我侭だと言われた。

いや、自分では我侭？と自分で自分の事思っていなかったので
（その件については）
この年になり我侭だと自分では思わない事を
我侭といわれると、ちょっとムカっとくると同時に
かなり落ち込む。

しかもネットの世界であるので。

そもそもネットの世界の事だからこそ
そんな事で落ち込む自分が、甚だ恥かしくもあるのだが
客観的に見れなければおかしいのであるが
落ち込むのであるから
たぶん鬱っぽいんだろう。ネットの事で落ち込むなんて。

言われたのは、
メールが来ないことについて。
ちょっと自分也に吹っ切りたかったんです。
私は、なにも手がつかないほど、相手の事を思ってしまうから。
そして私は今だ携帯というものに、中々不慣れであるので
この束縛感がいやで、いやだけれども
気になる人からメールがくるのは嬉しくてついついこないのに
毎日携帯を開いては落ち込む。

向こうの彼は自分の生活を謳歌しているでしょう。

それはいいことなのですが

自分が自分らしくいられないと言う事が問題で

彼でもない、まだそこまで親しくもない人に
私は自分が返事を出したきり、待っている状態なのですが
それ以上は深追いはしません。まだメールの間合いが読めないから。

PCでも携帯でもお互いの間合い、自分也のメールの捉え方、
ペースなどありましょう。

まだ相手方のペースが掴み切れないで私はいるんですが
だからこそ、深追いはせずに相手のペースを知りたく
待っています。

だけれども、いつまでもこんな一週間もこない状態で
まだ携帯を待っている状態が辛くて溜まらないので
一旦あきらめるというか、自分の気持ちにケリをつけたかったんです。
PCだったら、まだペースが掴めるんです。
相手との間合い、自分のペースも。

でも携帯はまだよく分からなくて。分からないからといって
慣れないままもどうだかと思うのだけれど、
携帯を気にするという日々が、これまでに自分の生活スタイルには
なかったので、一旦止めたかったんですよね。

で、書いたんです。いや、打ったんです。

そこまで詳細ではないが、

一旦止め様って決意を。

で、これは自分の中でこう考えないとやってられないことだから
書いたんだけど、
始めからメールする気がないのなら、こない方が楽であったなぁって
書いたんです。だってそう思えないと、自分の中でケリがつかないから。

そうしたら、
ただの我侭チャンじゃん。自分からメールすればいいジャン。
って返事がきた。

我侭かよ・・・と思ってさ。

凹んだ。

でも、詳細を具体的な私の事を事情もなにも知らない人が
言ってるのさぁ、なにもそんな人の言う表面的なことを気にすることなど
さらさらないのだと。頭では分かっていながら落ち込む。

わたしゃ相手が悪いなんて思ってはいない。
相手にこうして欲しいとも、こうしてくれなきゃいやだとも
望まないよ。
ただ、ただそのままの、メールがこない状況が悲しいだけで
そのこない状況に、きりきりしてる自分がいやな訳で。
できたら私はこうしたいと思う気持ちはあるけれど
相手がそうは望んではいないのだから、アクションがないのだから
仕方がない。
まだそんな段階でもないし。

なんで我侭なんだよ？勝手なら分かる気がするが
言葉履き違えてやしないか？

で、その後お仕事上で、知り合いの方が
痴呆っぽくなってて、私に話してた事実名称を
全くすっぽり忘れておられた。
で、また落ち込む。

落ち込む事実に呑まれてはいけない。

さて、気分変えて、仕事するか。落ち込んでるから
1時間手が止まってしまった。

※たぶん、我侭チャン。ジャン。みたいな片仮名で言われたのも
なんか腹立たしかったんですね。むかっと。