上昇して行く自分。

明日、お出かけするので、

2日に掛けて、きちんとお風呂に入る。

度重なる、強迫行為。

決まらない、シャンプー。

よく占いで、私は晩婚型だと出るんですが

来年、占いで出てくるその年齢になる。

はたと、考える。

物思う。

躁的な自分で、この頃。

最近、というか今年になって、めまぐるしく
たくさんの人に出会う。
誘われる。どうしたことか。

今週の金曜日に出会う約束をしていた人がいるのですが、
明日、急に出会う約束を別でしているので
金曜に行けるか不安。

で、気忙しくもあり自分が落ちつかなく、

今朝になって、夢に何故か、会った事もない金曜に会う予定の
祖父母の方が出てくる。

彼は、奄美の人なのですが。
そのおばあさまという人が夢に出てきて
「焦って、会ってもしょうがないけ〜」「ゆっくり会い〜」

そんな事を夢の中で告げられました。

体調も、時間も合わなそうであったので、
その旨、メールしましたら、
「不思議な事もあるもんじゃ」
といわれて、
結局御流れになりました。

なんとも不思議な・・。

で、何が書きたいのかというと

この間絶望的な鬱を味わってから、
自分に行き詰まりを感じている。

そして、5月に友達の御誕生日であったんですが、
彼女の誕生日プレゼントと一緒に
託したカードに何を書こうと悩んでいたんですが、
もう私は先がないような気がして、
今まで避けてきた、自分の信念哲学を述べました。
それよりも、同線上に立って，共感した方が幾らかよい。

ただ、もう話さなければ、私がこの世で生きて
何を感じてたか、何を考えていたのか、
誰にも伝えないまま終えてしまうだろう。
それはいやだなって思いました。

そして、託して、濁した。やはり上から物を言ってるような感じがして。
でも書いた。

つい最近、明日、会う相手が失恋して、死にたいと漏らしたので
私は、死ぬ前に一度話そうよ。といって
明日、彼に会う。

彼は、もう自分が限界だと言った。

何が限界かというと、
全てにおいて、限界だと言った。

私は自分に置き換えて考える。

私の死と再生。

それは、私のこれまでの生き方、性格においても
同様の事が言えるのではないかと。

死と再生。

今、振り返りにきている自分は、
今、振り返るべきものを振り返り、
整理をし、
新しい自分になれるような。そんな気もした。

だから、それ故に強迫行為が起きるのかもしれない。

そして、来年。結婚についているという年に。
私は、もしかしたら死して、再生するのかもしれないと
何か予感した。

そうしたら、今の彼とは、
もう出会えないのかもしれない。

もう会わずに、3週間が経つ。

私は、今までの自分で、彼が好きだけど
新しく変りつつある自分では、たぶん好きではないのかもしれない。

繰返す、心の不安定な波において
そう思う。

で、メッセで、明日の予定について話したんだけどさ。

さっきまで。仕事する時間が・・。
ここの所、カツカツなので、
そういう意味でイライラしてしまう自分を反省。
はしない。

3週間。もう今は、少し彼の気持ちも離れているような
気がする。それでも、多少平気でいる自分。
そういう自分の思いもろとも、相手には伝わってしまう気がする。

彼と会っても、またスタートラインであるような気がしています。

また始めから。