ありがとう。

自分からリンクさせて頂いておいて、
挨拶もできぬ、この始末。

すみません、自分に余裕ができたら

ご挨拶します。

心に何か引っ掛かるものがあるので、リンクさせて
貰った訳です。

後に誠実に、ご挨拶させて頂き等ございます。

PMSか！！

非常にイライラして毒を吐きたくなる・・。
うぅ・・。

誰も話し掛けるな。思いつつ、去られると寂しい・・。

非常に矛盾した山羊座。

彼に対して、非常に矛盾したイライラさ。

で！何もかにもに、
腹を立て、

ブログに書いた事をすぐさま、

メールで寄越すなよ！！！！

んな感じで腹が立つ・・。

あぁ、壁をぶち壊したい・・。

たまには、はっきりとしたい意見で物を書こう。
というタイトルで。

少し、何かふっきろうかと思えてきました。
ただただ日が経つのを待つ。

感情と思考の入り乱れ。
なのですが・・・。

で、とりあえず。今、悩んで整理できていない事が多すぎなので
整理を。

?ロッキンライブ。互いに一人行動なんだけど、
1人好き・・。知り合いがいると自分がこうしたいと思うよりも、
、私は古き良き知り合いとの仲を大事にするよう。
で、今回、皆さん1人でさくさくなので、
私も一人でと割り切ろうかと。
どう動きたいか、きちんと見定め様かと。
1人でどう動きたいか。

?病院

?彼との事。

あぁ、まだたくさんあるような。

まずは、なんだっけライブかな・・？

1人でどうあるべきか・これは全てにおいていえる。

新しい人間関係ができてきた上で、
狭く深くいれる人は誰か。

大事な人は誰か。

土曜日。

父の付き添いがてら、治療院とお茶屋へ遊びに行く。
いつもの寂しい癖が出る。も、それを踏まえた上で
彼と会う。朝までカラオケ。

で、非常に疲れており、身体も重かったため、
なんだか相手の話しを聞けずに、申し訳ないと思う。

ちょっと疲れる。で、日曜日の今日、ずっと寝てました。

そして、
彼に物を言った。少し今のままのだらだらがいいのか良いのか
分からずに、自分の想像と直感は、
妄想の域を出ないような気がして。

そして。どうなんだろう。

またも同じ結果なのか、私はもう諦めた方がいいのかと思って
男性の知り合いに相談したら、たぶん脈はあるのだろうと
言われる。

ポジに考えていいのかよく分からない。。辛い。

恋愛は鬱にはマイナス要因にしかなってないような気がするけど、

私は将棋の駒を、進め過ぎてしまったような気がして
とても悔いていた。もう少し
時間を置けばよかったのかも。と思う。。

余韻をもっと楽しめる余裕があればよかったのかと、
悔いる。そんな想像をする。

男友達が遅かれ早かれ、どちらにしても
言わなくてはいけない事だからと言ってくれる。
たぶん現実を突付けられて戸惑っているのではないかという。

私には男性心理が分からない。

そして、たぶん、今、外界と接触を持ち、
繋げてくれてるのは彼がいるからで
少しでも良くなりたいと思うのも彼がいるからで・・

私は、彼という存在がいなかったら
治す気力も何も湧かない。
他の人からどうアプローチされても、会う気にもならない・・。

裳抜けの殻になってしまうので、
ごめんなさい。もう少し、意識だけさせててください。
と思う。

私に、彼を包み込める力があるのか、
少し時間と自分に問いてみます。ただ悲しい、切ないだけ。

私は、生まれて初めて恋をしたようにも思える
今の心境です。

妄想の域。現実が見えない。

月のものが近いせいに致しましょう。

なんだか心弱くなっております。

無性に人恋しい感覚と、
1人でゆったりしたい感覚が共存。

こんな気持ちで人と会って良いのかという矛盾。

貧血。頭がクラクラ。

でも、1人で読書でもしたい気分。
でもある。

眠い・・やたらと眠い・・。

答えは自分の内側にある。

そう信じながら、自分を見つめるのみ。

見つめるのみ。

少し寂しい。全て月のものにしてしまいましょう。
来るものがきたら、

きっと治まるはず。筈？

生理が近いからかもしれません。

急に不安に。。

昨日眠剤を飲みました。せっかく自然医療の好転反応が出てたのに、
あぁ、飲んでしまったと後悔する。

今日はなんだか変な汗を掻いている。

こういう不安な日にあって。
こそ、

彼の声が聞きたいと思う私は我侭でしょうか。

ええ、我侭です・・。

いえ、、どうでしょう。

追いすがる人が欲しいだけなのかもしれません。

そんな事すら妄想で、考える事すら意味がないのです。

寄る不安と来る不安。

もうすぐ来るのは、月のものなのでしょう。

に興味がある。

というか、昔からそんな願望あったな。高校生くらいから。

袴着たいなとか。
岡崎京子の漫画で、着物着てライブに行きたいなとか

そういう話しの出てくる漫画があったっけ。

そう、なんか普段からお遊びで
着物着たいとか、ちょっとした出掛けに着たいなとか

あぁ、思い返せばもっと昔からか・・。

京都で黄色地に赤の斑点？なんか井の感じに似た
模様のついた着物着て、

お茶やさん赤い布を被せた長椅子に座りながら、
お団子食いたいとか、そんな事思ってたな。

で、今になってむずむず。また来ているのである。

浴衣、着たいなぁ。とか、
アンティークっぽいのが・・とか。

母に昔習ったけど、着れないね、自分で。

この頃、かわいらしい色よりも無性に黒が着たいのですが、
なんだか素敵・・。

で、お店とか検索したりして探してるんだけど、
高いな・・。

なんかアンティーク着物って大人の遊びやと思った。

いつか手を出したい願望。

ですなぁ・・。

ふと今日はブログの方に書き込んだ事に気付く。

前に、
2つに書いてると分裂はしないのか？と問われた事があるのだけど、

そうたぶん分裂してる。

でもしてない。ような。

昨日手相を観てもらった事を書いたんだけど、

たぶん、心の奥底のものは、こちらで

少し躁的なものはブログの方に書いてるようだ。

重いものは、後、下にある意識は、あちらには書けない。

そして、メンタルな部分をあそこでは完全に見せられないのと

メンタルな事を話してない人にも見られてもいいように

と思っている。

これから、ひとつにまとめたくなったら
統合するかもしれません。

心が荒くれています。なんだか無性に・・。

もう彼のこともいいやって気分に・・・。

やはりちょっと鬱っぽいのかな。。

なんかどうにも転ばなそうなら、もういいやって感じもしてて・・。

このまま。初期の立ち居ちに戻ったら、

もう延年と会う事もないような気も、
いや会うかな。フェスで。

でも、なんか面倒になってきて、もういいやって感じもする・・。

口説いてくる人の事も考えたけど、

自分が好きだと思える人でないと、普通に御付き合いするのは

やはり私にはできなさそうだ。

だったら1人の道の方が楽かも。

そして、また同じ位置に戻る。

なんかこの1ヶ月、楽しい夢を見せてもらった、

そんな気分だ。

ちょっと自暴自棄かもしれません。

なんかもてそうだし・・、もしかしたら、休日は他の人と会ってるんじゃ。とか思うと、堪らない。

と言うことは、好きなんですね。好きなんですかね・・。

ええ・・。

でも、面倒なので・・なんかもういい。そんな気分でいます・・・・。

もうすぐ夏で花火大会とかさ、御祭りとか普通に夢みちゃったんだけど

なんだか甚だアホらしい・・。

くすん・・。

と電話して、思いました。

働かねば・・。と先の未来もないので

幾ら口説かれて、奢るからそのお金を浮かせばいいじゃん。って

言われてもよ。

働かないとよ。私のしたい未来もない訳さ。

これでバリバリ朝まで仕事せねばよ。

そんな気分っす。はぁぁぁぁ。

PMSでしょうか。いやいや違います・・。

失恋した知り合いの悩みを聞いてたんですが、

私は心が狭い・・。あまりに話しが支離滅裂に飛んで行くので

私も少々鬱気味でしたので、自分に舞い戻ってきてしまいました。

その人の落ち込みが自分を連れて。

で、ちょっと参ってます・

あまりに話しが飛ぶので、頭が混乱・・・・・。

その程度の人間です。はい。

仕事できんし・・。だってこのままだと延々ループだったもの、
きっと朝まで。

今の私には、治療方法は、今の治療院でしか光が見出せていないから、

そこを誰かに否定されてしまうと、

私は、もうどうにも光りが見えないようで、

また暗闇に戻るようで、とてもとても不安です。

たぶん鬱っぽいのでしょう。

そういう考えを、思考してしまうのは。

だけれども、なんだかとても哀しくて、急に切ない気分に

なって参りました。

何故でしょう？

今日は、朝に起きて。

太陽の下で、会える関係の人を見つけたいと思いました。

私の変な考え過ぎでしょうが。

なんとなく、そこにも希望が見えないような気がしています。

とても愚かだと。

普通に昼に会って、肉体関係なしの関係を持てる
人と、

一緒にいたいと思いました。

私は、愚かなのかもしれません。

ただただ思いは一瞬のものです。

愛おしい気持ちは変らないのだけれど、進展しないものには

私は見向きもしなくなるのでしょう。

そうも思います。。


自分を恥じました。

なんだか今までの事が夢のようで、

本当は彼は私のことは何も思っていなくて、

ほんとうに何もないんじゃないかってそういう気がしてきました。

なんだろう。そんな気が・・。

今日、父が肺気腫で、私の通ってる治療院へ行ったのだけど、

あんまり効果がないような事を言っていた。

私は、薄々、私には効くと思いながらも、

先生の商業的なものを感じて、少し不安に思っている。

だからこそ、父の効果を見たかったのだけど、

何も感じなかったらしい。

余計に自分の治療が上手く行くのか、とてもこれからが不安になってしまう。

ああいう治療と言うか、東洋医学的なものは、

メンタルな面が1番左右されるというのに。

なんて愚かな事だろう。と思ってみたりする。。

また平坦な日常に戻る。

1人で。

それでいいのかもしれません。

どうなんだろう。思いはあるのか。良く分からないのです。

分からないまま、期待するのもいやなので。。。

1人で平坦に戻ろうかと思ったりしています。

また1人のいつもの日常へ。と。

と言う言葉が、今の自分にぴったりなのだろうと思う。

少しづつ、他人がいても自分を見出せるようにはなってきた
気がする。

そして、その早さも。
復活する早さ。

現在、朝の4時。過ぎ。
今、世界水泳をやっていて、

人の頑張ってる姿を見ては
奮起させられる。

北島康介。好きなんですよね。
以外にも、
皆さん、1人できちんと自分の持てる目標を
見据えてて、そういう人はとてもカッコイイ。

そう、1人で立てねば。

好きな人がいると、会うとついつい
かまけてしまうというか、会ってから2、3日は
会えればそれでいいやって思ってしまう。
何もない自分がいて。

本当に空っぽの。

昨日も、待ってしまった。

先週、仕事終りで誘われたので
もしかして。と思った。

で、この間彼は来てくれたので
今度は私が、疲れていても癒せればと思った。
彼は、酷く張り詰めてるらしい。物凄く。
疲れていた。会うたびに段々と分かってくるもの。があり。

何か癒せればと思ったんだけど、
連絡がなかったので、そのまま寝てしまった。

思えば、今週はチケット並びもしたので
さすがに1週間に3度も朝帰りしてたら
身体が潰れてしまうわ。と思いました。

まだ疲れています。

やっと今、1人の時間を持てて、至福。

バランスが上手く取れない自分。

が、課題ですね。飽きれば、1人になりたくもなるかなとも
思うのですが。
飽きるって言うか、慣れる？かな・・。

こまめに、連絡を取るって・・どうなんだろう。
自分にできるのかな・・？
その上で自分を保てる？

なんて、頭が疲れてるうちは、
考えなくてもいい事で
悩んで考えて自分を疲れさせてしまうだけのものも

判別がつかなく。

もう少し体力をつけたら、
早く認知療法をやろう。うん。

今日、恋愛の相談に乗ってくれた相手に
私は、朝の虚しい人とは一緒に過ごしたくない。というような事を言った。

朝が虚しい。
夜を共に過ごし、起きた朝、虚しさを感じる人とは
一緒にいたくないという意味で。

私は、ずっとそれが好きな人ではないからだと
そう思っていました。

だけど、違うみたい。

と、この間気付きました。

朝が虚しいのは、少しでも相手に気があるからで、
たぶん好きな人ではないと、そういう気持ちは起こらないね。

終えた後に、背を向けてしまう相手のように
私も、そうしてしまうでしょう。行為だけなら。

そうは思わないのは、相手に思いがあるからなのですね。

そう思いました。

初めて出会った時に、2回目か・・、
そう思ったように、
私は、その頃から思いがあったのでしょうね。

もしも、新しい自分に変容しても彼に出会えたら。
そう願って止みません。一時的なものなど
もう欲しくはないのです。

おつかれさまとおはようと、おやすみが、
ありがとうも。

素直に言える様になりますように。

ですね。

なんか、自分の日記を見ても、恋愛の事は甚だ恥かしいなと思います。
恋愛模様を描くのは。

今日はネットばかりしてました。

というか、ネットで相談を。

昨日のホテル代の件が、気になってて。
って、もう自分にしか分からない事なんだけども、、、
私は、彼に会って4度目で
で、あの・・

また酔いの勢いで甘えてしまい、
昨日お泊りしたんですが、・・・

ふぅ・・・。整理がつかない訳ではないけれど、
寝不足からか思考がはちゃめちゃなので、
ちょっとゆっくり・・物を考えようと思います。

またぐるぐる迷いが始まったので、
自分でもぐるぐるしてるなど、端とも気付かずにいて。

相談してて、初めてそう思いました。

ぐるぐる。

うん、なんか今はなるようになると思えればいいみたい。

来るべき時に、来るものは来る。と思って。

まだその段階でもないのに、

悩んでても仕方がないのだと思いました。

してしまった自分・・・。

昨日は、メンタル系の人と飲みに行ったのですが、
寂しさからか、口説かれまくれ

自分を助けてくれた人なので、口説かれた事は
置いておいて、

彼の終電がなくなり、
深夜バスでしたら帰れるという事でしたが、

襲いかかられそうな勢いでしたので、
酒が入りながらも慄き、

申し訳ないなと思いながらも、自分の終電に乗り込みました。

乗り換えは2度するのだけれども、

その最後の乗り継ぎを逃してしまった振りをしてしまった。

で、飲みの最中に、口説かれたので

彼の顔が浮かび、咄嗟にメールや声が聞きたくなってしまったのでした。

で、メール。

そして、終電を逃した振りをして、

彼に迎えに来てもらい、一緒に・・・。といった感じです。

最悪なのは、もしかしたら、

朝に彼にホテル代のお金を返した。

あ、タクシーで帰ればいいじゃん。この馬鹿者が。と

思われてはしないだろうか・・。

そんな事をふと考える。

嘘が下手だ・・。緻密さがたりない・・。

いやいや、そんな嘘はつけないし。

で、あの酔った勢いなのですが、

目の前にすると愛しいと思えるのですが、

ふと家に帰り、我に返ると

本当に、好きなのかな・・。そんな事を思ってしまう訳です。。。

なんて彼に、メールしよう。

こんな、一般的には大人なのに

会うたびに、同じ様な事を繰返しているんですが・・・。

恥かしい。＆反省しきり。。。。

明日、お出かけするので、

2日に掛けて、きちんとお風呂に入る。

度重なる、強迫行為。

決まらない、シャンプー。

よく占いで、私は晩婚型だと出るんですが

来年、占いで出てくるその年齢になる。

はたと、考える。

物思う。

躁的な自分で、この頃。

最近、というか今年になって、めまぐるしく
たくさんの人に出会う。
誘われる。どうしたことか。

今週の金曜日に出会う約束をしていた人がいるのですが、
明日、急に出会う約束を別でしているので
金曜に行けるか不安。

で、気忙しくもあり自分が落ちつかなく、

今朝になって、夢に何故か、会った事もない金曜に会う予定の
祖父母の方が出てくる。

彼は、奄美の人なのですが。
そのおばあさまという人が夢に出てきて
「焦って、会ってもしょうがないけ〜」「ゆっくり会い〜」

そんな事を夢の中で告げられました。

体調も、時間も合わなそうであったので、
その旨、メールしましたら、
「不思議な事もあるもんじゃ」
といわれて、
結局御流れになりました。

なんとも不思議な・・。

で、何が書きたいのかというと

この間絶望的な鬱を味わってから、
自分に行き詰まりを感じている。

そして、5月に友達の御誕生日であったんですが、
彼女の誕生日プレゼントと一緒に
託したカードに何を書こうと悩んでいたんですが、
もう私は先がないような気がして、
今まで避けてきた、自分の信念哲学を述べました。
それよりも、同線上に立って，共感した方が幾らかよい。

ただ、もう話さなければ、私がこの世で生きて
何を感じてたか、何を考えていたのか、
誰にも伝えないまま終えてしまうだろう。
それはいやだなって思いました。

そして、託して、濁した。やはり上から物を言ってるような感じがして。
でも書いた。

つい最近、明日、会う相手が失恋して、死にたいと漏らしたので
私は、死ぬ前に一度話そうよ。といって
明日、彼に会う。

彼は、もう自分が限界だと言った。

何が限界かというと、
全てにおいて、限界だと言った。

私は自分に置き換えて考える。

私の死と再生。

それは、私のこれまでの生き方、性格においても
同様の事が言えるのではないかと。

死と再生。

今、振り返りにきている自分は、
今、振り返るべきものを振り返り、
整理をし、
新しい自分になれるような。そんな気もした。

だから、それ故に強迫行為が起きるのかもしれない。

そして、来年。結婚についているという年に。
私は、もしかしたら死して、再生するのかもしれないと
何か予感した。

そうしたら、今の彼とは、
もう出会えないのかもしれない。

もう会わずに、3週間が経つ。

私は、今までの自分で、彼が好きだけど
新しく変りつつある自分では、たぶん好きではないのかもしれない。

繰返す、心の不安定な波において
そう思う。

で、メッセで、明日の予定について話したんだけどさ。

さっきまで。仕事する時間が・・。
ここの所、カツカツなので、
そういう意味でイライラしてしまう自分を反省。
はしない。

3週間。もう今は、少し彼の気持ちも離れているような
気がする。それでも、多少平気でいる自分。
そういう自分の思いもろとも、相手には伝わってしまう気がする。

彼と会っても、またスタートラインであるような気がしています。

また始めから。

これ、どっちにしようか迷った。4本目。
コピーしても。いいんだろうか思いながら、メモ・・。

B022 再誕生者のボトル - 目覚め

再誕生者のボトル - 目覚め
依存しない愛
イエロー／ピンク
上層 : イエロー 下層 : ピンク
シェイクすると: ペール ゴールド
1番目の選択なら - あなたのマスターは:
チャクラ: 太陽神経叢
タロット カード: 愚者（The Fool）
(拡張された解釈レベル)
易: 22番。「優雅」
上卦は山、下卦は火。

ポマンダー : イエロー ピンク

メモ :
メイン テーマ: 依存しない愛

性格の肯定的側面: グラウンディングしながら、スピリチュアルに生きている新時代の教師です。神性なる智恵とつながり、それにより自由を感じています。自分自身の永遠で不滅の側面とつながっています。誰もが容易に理解できるような手段で知識を伝えます。すべての行動に決断力を示します。

課題となる性格の側面: 人を操ろうとする性格で、寛容に見えますが、実は自分の利得にしか関心がありません。与えたものに対して、過分に見返りを期待します。無慈悲になることができます。常に認めてほしいと思っています。また、愛に関しては、失望するのではないかという恐れを心の奥底にずっと抱いています。

霊的レベル: 霊的に再び誕生することを導きます。自己に対する深い許しの念を引き起こします。自分の内側の「神性なる煌めき（Divine Spark）」を認識する手助けをします。

精神的レベル: 自分の影との一体感から解放します。より楽観的に物事がとらえられるようになり、新たな人生の目標を設定できるように勇気づけます。このボトルの使用者に、愛とは何かということを気づかせます。

感情的レベル: 極端に愛を求める気持ちを軽減します。片思いとその結果、生じた問題を解決するのに役立ちます。使用者が恐れ、ショック、依存、相互依存を処理できるように力を貸します。

身体的レベル: 分泌腺、消化器系、皮膚の状態を調和します。

使用部位: 太陽神経叢の周り全周につけます。

アファメーション: 私は呼吸のたびに愛を吸い込み、私は呼吸のたびに愛を吐き出します

特質: リバーシングセラピーにおいて、患者とセラピストがそのプロセスに波動を合わせられるように助けます。このボトルは、新約聖書の一節、マルコによる福音書の第10章、第15節と深い関係があります。「はっきり言っておく。子供のように神の国を受け入れる人でなければ、決してそこに入ることはできない。」（新共同訳／日本聖書協会）

こうして見ると、心の流れが見えて、面白いなぁ。