人から来ているメールが溜まっています。

というより、返信ではないけれど、自分が送りたい人にも
送り溜めをしている状態です。

上手く言えないんですが。

言葉が自分の中で残留しています。
残留っていうか、

このまま出したら。ただの垂れ流しでしかないので
言える時が熟すのを少し待って見たいと思っています。

昨日、あの一緒にライブ行った人から！

かましてみるもんだ。私。

ていうか、その後のメールをそうしたものやら・・という
感じで、きっと進展も何もないんだろうかなとも思いつつ。

ちょっと嬉しかった。携帯にくれればなお嬉しかったのだが
PCにメールしてくれと言ったのだから仕方がない・・。

その前に自分の調子を整えないとネ。多少ね。
また会えた時に笑顔でいたいよね。

ホント・・。

今日は通院日でした。
といっても勝手に行きたい日に行ってるようなものですが。

大概主治医のいる土曜と、
月・火・金の院長の日と。

院長の日は物凄く時間が掛るので、結構気力と体力がないと
いけません。

で、今日は比較的空いてる土曜。

少し疲れました。

一応、後に話してもどうせ落ち込むんだろう・・
って気分で行きましたので
あまり期待はしてなかったんだけど、

あぁ、意外とよく見てくれてるんだ。。（当たり前か・・）
と言うことに気づいたりしました、少し太ってたな・・。

いつも終了間際に行く私は、
その時間より早めに行った方が先生のご機嫌が大変に良いと
言うことを知りながら、
遅くに行ってしまいます。

で、ちょっと疲れてます。

やはり朝起きた時の不穏な感じが
いつもとは違う・・

病気発症当時と、
あと断薬した年のちょうどこの時期に全て重なるのですが

どうにもさっちもいかないような衝動、症状です。
暗中模索。

頓服。少し増やしてもらいました。

パキシル、実は飲んでないですと言いました。
離脱の症状が怖いので、飲みつづける行為が怖いと
言いました。

で、頓服。少し増やしてくれました。

私、中途半端な事をしているな〜と思います。

これできちんと治療をしているとは言えないし、
薬イヤだといっても
薬のない道でやってるとしたら、漢方薬くらいか・・。

前は色々試して見たけど、
自然に治そうとする道は結構お金が掛るのです。

よね。

で。遠方にあるホリスティックな保険の効く治療院もあるのですが
遠いんです。
通うだけでへとへとでした。

このまま現状維持でも、まだ何もできる身体でもないし
（一昨年くらいは好調でしたけど）
どうしたらいいのかな〜と気をもんでいます。

近所にホリスティックに、両面で見てくれるところがあったら
そういう知識に長けてる先生でしたら、
私は薬を勧められたら、飲んでしまうと思う。
両面で補えれば。

今は、ちょっときつい。どこからともなく
自然に出てくる、この不快な症状はきついです。

とりあえず、あんま関係なしと思いつつも
昔言われた事のある写経でもしようかな・・。

なんてな・・。

重い非常に重い。

朝起きて、昨日はたくさん寝たんだけど希死年慮が炸裂してます。

いつまで続くんだろう。

で、初期の発症時代と、薬を止めてたときの感じにとても似ている。

で、時期も一緒だなぁなんて。

凄く重くて、ちょっと耐えられそうにないかも。

で、今日は病院へ行って来ます。もしかしたら話すだけでも
すっきりするかも、なんて思って。

でも土曜の主治医はあたりはずれが大きい。

あ、そうだここでTRしたことないんだけど、
ヴァルハートさんから頂いたトラバ、全文読めないんですよね。

秘密のみ、書いてます。

ここの所、毎日鬱が重い。

かといってあのチャットでたくさんの人に
励まされるのは非常に重い。
自分でも対処法は分かっているのですが、
もっとも究極に自分を虐める事で。
たまにそういう発作が出てくる。

今日はお店で買うはずのお取り置きしてもらった
洋服を、先延ばしにしてもらった。今日が期限であるのに。

オークションで落札してもらった人が近くだった。
せっかく声を掛けてもらったのに近所まで来てくれると言ったのに

なんだか申し訳がない。

私は自傷ができないので、
いつもかみそりをちくちくと腕に刺すばかりで
もうピアスも開け場所がない。

どうやって自分を虐めたらいいのだろう。

虐める事は行けない事なんだけど、
たまに過食とかそういう形で私には出てくるんだ・・。

ちょっと消えたい願望・・。

現在、4：30
仕事できなかったな・・。まぁ今日は疲れてたから寝ようと思ってたんだけれども・・。

なんだろう、無性に寂しくなり
好きな人にメールを送った事を思い出しました。

見てくれてるだろうか・・。

なんて思いながら、

レミオのアカシアだっけ？が頭から離れないんです。

あぁ、そうだ。不安は1度棚上げしたんだっけ。
眠剤飲んで寝ようかな・・。

なんか一人の時間はいいです。すっとして。
色々なものが考えられる。

いや、考えてないけど・・。

気持ちがす〜っとしてる。

お正月明けに友達から貰ったピンクのだるまが
どうぞ私に何かをもたらしてくれますように。。

もう少し良くなったら、その勇気を下さい。

身体が非常に重いです。

少し横になると、意識と身体が繋がっていないと言うか、
意識ではこうしたいと思っていても、
身体が非常に重くて休息を求めてるのを感じます。

今はまだ意識できてる。

言葉が断片化して、文章が繋がらなくなる時がある。

疲れている。鬱が重い。一方で。何か気になっている事がある。

のだけれど。

暗闇の街道をただただまっすぐに、進んでいる気がします。

周りには何もなく、ただただまっすぐと。
永遠と光りが見える気がしないのです。

今までは幾ら疲れてて鬱でも、光はイメージできたのに。

何もかもがどうでもいいような慢性化しているような。
どうなってもいいような。そんな慢性の気分で。

まっすぐ暗闇を進んでいき、
左脇に、ゲームセンターがあって、そこで休息をしてる。
つもりだったけど、休息のつもりが嵌ってしまい
ただただ時間をそこで潰している。そこで知り合いもできたが
ただただ寂しさを埋めているようなだけの
高校の時の一人になるのが怖くて、身近な誰かを捕まえて
一緒にいたような感覚で
だらだらと時を過ごしている。

そこは出なくてはいけないと思っていても、
だらだら残っている。

そしてまた街道を車で走る。

右脇にはコンビニがあって、一時の満たすものと栄養剤があって
私は栄養剤を手軽に飲みたいと思いながらも
それは、対処でしかないから、飲む勇気がない。

だけれど、あまりに疲れていて、

手を出してしまいそうになる。

また左脇にあるホテルで、安眠をただしたいと思う。

ただただどこに行ったらいいのかわからずに走らせている
この道で迷っていて、でも走らせて走らせ続けて
なんだか疲れてしまった。

今ある孤独と持たざるものを一旦神様に棚上げしたい。
そして、
ただただ何も考えずに安眠をできる時間を下さい。

そして、もし目を覚まし、世界が綺麗に光りで見えるのなら、
私はそれが幸せだと思えると思う。

今ある物を、もう1度きちんと自分の目で見たい。

今ある繋がりが、また再度目を覚ました後にも
続いていますように。
そして、目を覚ました後に去っているものがいたとしたら
きちんと受けとめ、悟れる力を持てますように。

たぶん大丈夫。

木が見えるのだけど、ざざわざと実りのあるその木は
どんどん葉が枯れ落ち、衰退しているけれど
根っこだけは残っているイメージが見える。

きっとまたそこから、育つものがある。そうイメージできる。

そしてただただ何も不安も考えずに、
安眠させて下さい。

最近、あまりに重い場所へ行き過ぎていたので、

なんだか昔、整体に行って背中に憑き物がついていると
言われた事を思い出した。

そして怖くなり
その時は3つ程、タウンページでお払いをしてもらえる所を
調べて、行った。
そのうち2つは憑いているといわれ、
1つは大丈夫よと諭された。

そのうちの一つの場所で憑き易いので、
般若心経を書いて、川に流しなさいと言われた事がある。

少しやってみようかと思ってみたりした。

なんだかやけに重いんです。人の重さにひきづられた
重さを消し去りたい・・・。

正直、好きな人に、といってもメールが来ないんだけど・・・

今、あまりに辛いので、

想像ですが、多少気にする意識する事で、

またいつか会えたらいいなくらいの他愛もないものですが、

今の状態の回避をできたらななんて考えたりした。

正直、自分は人に甘えられる人間ではないので、

こういう時に甘えるものではないのだと思っていたけれど、

素直に甘えられる人を目の当たりにした時に、

正直、どこかで羨ましいと思えたりする自分がいて

なんだか本当に辛いな・・って今、思う。

やり過ごすしかないのかな。。。

言葉がおぼつかない。もどかしい・・。

もし、今、実際にメールが着たとしても
多分負担になってしまうだけなんだけど・・。

鬱が重くなってきてる気がする。

食欲も湧かずに、ここの所まずいなぁ・・て
思ったりしてます。

頑張って食べてるんだけど・・・気持ちが悪くて・・。

1度多少軽い状態から、何度か経験している筈であるのに
またここまで重くなると、

本当に辛く、また食べれない事で、また痩せて死との隣り合わせの
恐怖がとてもとても辛く、
大変怖い。

そしてなんだか昨日はもう疲れすぎてて、
ずっと夢を見ていたい気分で、夢の中で色々なものを
解消したい、現実逃避したい気分でいっぱいだったけれど
こんな時に、あまり眠れずに、現実のなかで非常にもがいている。

なんだか親にも申し訳なく、
もう一つのブログの方で、私がいつも素敵だなと思っていた人が
沖縄移住されてるんですが、
私ももう一生このままの状態で、
いつまでも低空のまま、抱えていかなければいけないなら
大好きな沖縄で暮らして、そこで苦しくなって鬱が重くなったら
今のまま、長く生きているより
短い生涯で終える方がより幸せではないかなんて思えたりした。

最後は、人間らしく死にたい。

今朝方、目が覚め、風邪の諸々の症状で3度寝してしまい、
PCを開いた今、こんなにも喪失感はありません。

マクラタ様。いつのまに去られたのでしょうか。

私は自分が長文が読むのが苦手で、全て読みきれなかったのですが
正直どの映画を見るよりも
どの本を読むよりも、どのセラピーに行くよりも、
絵本を読むよりも、あなたの文章から貰う何かが多かったのは
事実です。実際です。

いつも何かを得ていた、考えさせられていたように
思います。

全て読み返せなかった日記。。物凄く後悔しています。
なんて・・不甲斐ない自分・・・。

勝手ながら、いつかもしどこかで何かを書かれる事が
もしあるのなら。

是非、教えて貰えたら嬉しい。

どこかにリンクする形で、ご連絡できてもらえたらと
私は、何かをご連絡が取れる手段を残しておけたらと
思いました。すみません。勝手で。

私、マクラタさんの文章のファンでした。
ファンというより、いやファンですが（汗）

いつも何かを教えてもらった、先生のようでもありました。

どうもありがとうございました。

願わくならば、どこかで復活して
お会いできたらと思います。

今、喪失感でいっぱいです。
それほどの何かを頂いておりました。

ありがとうございました。

長引いているようです。

で、15時に起きました。
で、今から仕事始めです。

で、物凄く好調なので、なんだか物凄く後悔もしてしまったりも
している訳です・・・・。しょ〜っく。

風邪をひきつつ・・頑張ります・・。

なんだか無性に寂しいようです・・。
しかし、それを人にぶつけるのはどうなのかという気がします。

以前にメル友のお知り合いから言われた
つながりと寂しさというのは、実はあんまし関係ないものだと思います。
さびしいからつながりたいというのは、やっぱり寂しさを埋め合わせるために、
言い方は悪いけどその辺にあるものを手当たり次第つなげてみてる
だけのような気がします。そういう関係ってやっぱり長続きはしないよね。

という言葉が身に染みます。

今日も昨日と相変わらず風邪気味です・・・

今日は昼仕事を切り上げ、夕方17時より母と買い物へ行きました。
今のお仕事で頂いたボーナス商品券が五万円分あったので
それで何か大きな物をいつか買おうといつも思っていたんです。
温めていたこの二年間半くらい・・・？
ホントは商品券ではなく、ブランド物のバックとも交換できたりするのですが、
なんとなく、それも勿体無い気がし、商品券にしました。
商品券にすれば、いつそれ相応の物も購入できるかなとも
思いましたので。

で、結局、そろそろDVDレコーダーが欲しいなと思い、
この2ヶ月ほどどれがいいか近所の大型電気店を何軒も
何度も足を運んでは、パンフを貰い、
兄に相談し、父に相談し、店員に相談し
価格・comを見たり、ネット検索したりしながら
決めたのが、パイオニアのDVDレコーダー DVR-720H-Sというお品物でした。
ネット価格の方が安いのだけど、ポイントつくと結局は
大型電気店の方が安いと言う事でそちらにしました。
結局得だったのか・・・・？

ネットの価格値では、65000円前後になっていて
電機屋では、79800円。でも高いお買い物なので
何か壊れたり不具合が起きた時に怖くて、
5年保証でそちらにしてしまいました。

DVDレコーダー 東芝 RD-XS46　というW録にも物凄く
心惹かれたんだけど、色々ネットで情報調べて・・
画質的にはパイオニアに勝るものはないようで、
で、たぶん自分で稼いだお金だったりしたら
TOSHIBAの方が多機能で面白いから、そちらを選ぶんだけど
ボーナスで貰った商品券は、なんか良いものを買っておきたいな。
残して置けるようなもの。せめて消耗が短くないものにしたくて
パイオニアにしました。

で、その前になんだろう、調子も悪いせいもありますが
ふいにお腹が空き、ラーメンを食べに行きましたのですが、
無性に母恋しさのような、昔の自分がACで通っていた頃や
発症時の不安感を頓に感じました。覚えました。

そして、なんだかおいおい泣きたい気分でした。心の中では。

で、帰ってきて疲れて、夜の20時くらいから〜1時まで眠って
しまいました。
今日は昼仕事が好調で早めに夜もその勢いで行って
早めに寝たいなというのが希望でしたが、今日もやはりダメそうです。
しか〜し。来月からは立てなおしたい。

遅い生活は、心の状態を悪くしている気がします。



昼は昼仕事頑張りました

とある掲示板で管理人さんのお人柄が気に入らないと
言う訳ではないのですが。
病気の方に思いつきで、レスを返す思いやりのなさが目に余り
（私には。）
どうにもこうにも溜まってしまって物申してしまいました。

それで、その件が問題になっていたのですが、
あとからそれを不快というか、寂しい？不快なのかな
思われた方がいるようで、
一応、謝っておきました。

それは、不快にした事に対して。

でも謝る必要があったのか、今でも微妙な気分・・・。

人より多めに睡眠をたくさん取る事が自分を
保つよりよい方法であるのかもしれません。。

寝てしまった・・・。又もや、風邪・・・。

本日、37・4℃。

今日はたくさん寝ました。昨日もたくさん寝ました。

最近無理をしすぎていたように感じます。

睡眠はたくさんとらねばと思います。

昨日は夜の8時〜朝の6時。起きて朝8時〜10時半。
夕方5時〜9時。

そして、今、0時〜2時半。

今、この2時間半で寝てしまったのはとても心惜しいなと思いつつ
私自身、物凄く疲れているのだなと。
そして、その疲れからか睡眠をとればとるほどの、
自分自身の諸々の心の、そして体をもの疲れが非常に取れて行くのを
感じます。

来月からは生活スタイルを見なおして行きたいです。

で、本日、風邪。ここ数日ちょっと声がおかしく、
悪寒などがしていたのですが、
本日より風邪をひいています。しまいました。

どうも焼肉を、お酒を食した次の日は
風邪をひく？傾向にあるのか。なんてことはまさかないね。
でも今年これで2回目。

睡眠は大事。心がほぐれる。
寝れば寝ただけ、心や身体の疲れが取れ、諸々の人に
優しくできるのなら、そして自分にも優しくできるのなら
無理はできないなと感じたのでした。

病気持ちだからね。少しコントロールできないと・・。
状態によって、物の見え方が変わりますからね。
少しでも良い状態に身を置きたいです。
周りと円滑に事を進めるためにも。。。。