正確には食べすぎ？なのです。が、

今日は朝あまりにマイナス思考が留まらなかったので、
眠剤を飲みました。
デパスでは効かない気がして。
で、起きたら夜の20時30分でした。

落ち込み！！！！

で、急いでお風呂入って、ヨドバシカメラ行こうと
思ったんだけど、、遅くて辞めました。

あのお風呂・・汚いんですけど
鬱特有の、私はお風呂に中々入れません。
元々お風呂嫌い・・。ましてや強迫行為がでるし。

でもキレイではないと、外出したくないんです。

矛盾してるのか・・・？な・・？

で、ヨドバシになんで行こうかと思ったかというと、

ステッパーが欲しいんです。

ゆらゆらステッパー。

痩せたいと思うんですけど・・、
もう体重はいいんです。
健康的に痩せたいんです。

食事で痩せるというのには限界がある気がするんです。
いや、痩せるのはいいんですけど、
私は体重は今のままでいいんですけど、
太りやすい体質をなんとかしたい。
食べても食べても、中々太りにくくしたい。
汗かきたい。新陳代謝良くしたい。

で、とある掲示板でステッパーがいいと聞いたので、
どうしても欲しくなり、
親からは反対され、（置く場所がないので・・・部屋汚いし）
でも2週間我慢してたら、なんかダメ、凄いストレス。
頭の片隅から強迫観念で離れない。

なんで、親に許可貰ってかわなきゃならんの！
子供か！私は！！！！！
なんでも許可もらわなきゃいかんのかあああああ！！！！

って、変な所で大人を正当化してるんですけど、
なんか、疲れたんです。悩んでるのに。
で、買いたいと思いながら、2週間過ごす事に疲れた。

で明日買おうと思います。

あ、食べすぎっていうのは
今日睡眠薬飲んで、いつもロヒプ飲むと
その後の記憶がないんですね。
で、大体炭水可物系をばかばか食べてしまっているんです。
で、今日たこ焼き朝寝る前に食べてたみたい。
幾ら食べたか覚えてない。いや〜〜〜〜〜〜。
凄い落ち込み。

で、起きた時の胃の不快感！！！！！

んげ〜〜〜。

という訳でせっせこ、そう言う時にふみふみしたいんですね。
ステッパーで。

認知療法を勧められています。

かといって認知療法をまだしている訳ではありません。
本を読んだだけです。
で、そこに書いてあったのが、
ある方の（患者さん？）
会話を題材に、後ろ向き発言を示していた訳ですが、

「と思う」「思うんです」という言葉が多い事を
後ろ向きだと示唆されていたんですね。
その前の言葉がちょっと後ろ向きな発言だったからかもしれませんが。

で、私は思う、っていう言葉をよく使うんです・・・。
これ後ろ向きなのでしょうか。と思って、ちょっと考えてしまいました。
どうなんでしょう・・・・・？
分かりません・・・・。

漫才師のフットボールアワーさんがいらっしゃいますが、
このボケ担当の岩男さんが岩尾かしら？
話すときに、自分の話してる言葉に自信がないから、
断言はせず、話した後に○○という言葉をつけることを
あるテレビで言われてましたが、自分の話してる言葉に
自信がないんゃ〜みたいな事を言っていて（すみません、○○の中は忘れました。。思い出したら編集します・・）
凄くよく分かると思ったんです。

私も自分の話している言葉に自信がないんです。
だからか、そう感じるとか思う、ちがうかな？

あ、これかも。岩尾さんが言ってたのは
なにか話した断定した言葉のあとに
「そうちがうかな〜〜？」みたいな関西弁だから
普通に違和感がないんですけど、
そういう言葉を付け足してたんです。

で、話しは反れましたが、
私も、わかんないけど、そうじゃないかな〜とか
自分で自分の言葉に自信ない系（へんなくくりだ）
の言葉をよく使います。

これっておかしいのかなぁ・・・。

そろそろ自分の言葉が、自分で嘘っぽく感じられてきたので
このへんで。

自分のどこからどこまでがおかしいのか
よくわからないんです。
今日も泣きました。
あ、昨日一昨日とずっとここ重いのか開けなかった。

今日泣きました、昨日も泣きました。
怒りと共に。

自分のどこまでがおかしくおかしくないのか
よくわからないんです。

それでも
友達とも、素直に話せないので
私はとても天邪鬼なので、捻くれているので恥かしい事を
雲隠れにし、素直になれず
後でそれで自分で自分を責めたり、相手を
責めたりしてしまうので、
私は友達に少し素直になって話してみようかと思います。

今まで話せなかったのは、
これまでに「鬱がうつる」とか鬱がうつって重いから
直接の電話や会うのは止めにして
メールでお願いと言われてから。
だから素直にはなれず、遠慮しながら過ごしてきました。
だけど、なんか素直になれないのも
恥かしい事の雲隠れも、少し疲れ、それで捻くれ、
自分で自責の念で、鬱になっているような気もするので、
自分で自分の状態を少し認めて、話してみようかなと思います。
背伸びせずに。

そして、私には気になる人がいるんだけど、
その人とメールしていくの、苦しくて、
好きだからとかではなく、どこかで普通に振舞っているような
感じなのでしょうか。
だから等身大でないから苦しいのかも。
等身大以上になりたいと思うのは、願望であって
時に自分をより良い方向へ向わせるものだと思うのですが、
どう区別したら良いのでしょうか。

私は今の鬱の自分に等身大で、願望の（躁）はっちゃけた自分にも
等身大になりたいのです。

我慢は疲れます。

ところで、今日たくさん泣きました、
1人でおいおいと。
自分でもこれまでこんなに泣けたかなと思う程泣けて、
そうしたら少し視界がスっきりしました。
身体症状にもこうして表れてくれる事の、嬉しさと神秘のようなもの。

これまで書いていた日記よりも自分が書いているという
感覚が、強くなっています。
嬉しいです。離人ではない、もやもやの霧のない自分が、視界が。

嘘をつくと、本音を言わないと、それが転げ波のように
後に大きくなって響いてくるのかもしれません。と思います。

と思いながら、ここ数日日々を過ごしています。
止まらない自分の感情と押さえ切れない怒りのようなもの。

が、自分の中に充満していて、
ぽっとそれが外に出てしまうともう自分でも
抑えが効かなくて止め処もなく、外に流れ出てしまいます。

以前は、以前となんて比べるのもおかしいのかも
これは自分のよくない癖でもありますが、
基軸がしっかりしていない私は
つい正常な自分の状態を心の中で探し
つい、自分の不安定感から逃れる為、以前の感情を
頼りに思考を頼りに、基軸を持っていこうとしがちです。
そんなもの、今の状態に合わせればいいのにと思いながらも
あまりにふらふらとしているので、
自分でもどうしたらいいのかわからないのです。

で、今回も、今回はかな。
今回は、ダメだなぁと思って。

自分のフラストレーションの発散どころが、今までは
壁というか、例えばイライラして
窓ガラスを割りたいみたいな気持ちを持った時に
少しこれやったらやばいよね？と思う壁を持ちながら
外に発散したいと思っていたものが、
もう今は壁がなく、頭の一％くらい片隅で
やばいかなと思う意識があっても、
フラストレーションの塊の方が大きくて、

人目も気にせず、せずといっても家だから
あたりまえなのか。

がつんがつん。
なにかを壊したくなる衝動の自分がいます。
壁がないんです、これはやばいのかな、と。

で、なんかもう家庭内暴力する人の気持ちがわかりました。
なんか家中の物壊したいみたいな。

なんか子供っぽい、なぁ。
今になってこんな感情が出てくるなんてなぁ、
情けないです。

そして愚かだと。思うのです。

どんどん怠惰になってきているし。羞恥心もないのです。日々益々。

過呼吸に加えて、
へんな胸騒ぎがしています。
小さい頃からあるものですが
ここにいる事が、
むず痒いような、むずがしいような
そんな胸騒ぎを、する時が、あります。

大抵、離人と共にあるような感じであります。

離人は、何年か前にぱたっと止まったので
安心したような寂しいような気もしていたのですが
慣れですか。
ないと言う事に、ここ数年は慣れていたのですが、
また来ると、来ればきたでやっかいなものかもしれません。
ずっと20何年、離人である事が当たり前で過ごしてきたので
又、それが当たり前のようになってしまうのでしょうか。

変な胸騒ぎと共に、変な恥かしさと、むず痒い心が
あるのです。

ここの所、夜になると呼吸が苦しくなる。

今日は外に、ダイエット目的でステッパーを見にいこうと
思ったのだけど、1日ぼ〜っとしていた。
やっぱり食べてしまう。
不安とか、持て余すエネルギーが食欲に向う。
今日は恵方巻き食べたから、まぁ節分だし
行時事の時は仕方ないかと思いつつ。・・

ここの所、気になってる人から
毎日といっても2日連続なだけだけど
メールがきてる。
嬉しいのだけど、
だけど、何を書いていいのかわからず
困っている。
もう変にどのくらいの間を置いてメールを
送ればいいのだろうとか、そう言う事は考えなくても
良い感じなのですが、
別段、その人自身に直接触れる会話をしておらず
ただただライブの事を話していて、
なんだか表面上の上っ面の浮いてる部分で
繋がっているような、このメールは
続くのだろうかと心配でいます。
まずは、自分がどうその内容に関して書けばいいのか
わからないので、続くのかなぁと
その人の事が知りたくて、
そういうメールがしたいのだけど、

あのアーティストさんがどうたらとか、
どうしたこうしたとか、夏のライブの事とか
続くののかなぁ。

なんて、外にあることを表面上のことだと
考えてしまう事自体、今、ちょっと鬱に入っているのかも
しれません。

しなくちゃなぁと思う。

一月のだらだらした過食のおかげで
少し太りやすくなってきているような気がする。
お腹ぽっこりが消えない・・。

きゃ〜、病気になって痩せてから
もう数年経つ。
それまでは、ダイエットとかしてきたんだけど、
決して物凄く太ったって訳ではなかったんだけど
20代の頃は、過食とか仕事のストレスとかで
増減が激しかった。
んで、お顔周りとかにつきやすいから
服着てると筋肉質だから
太っては周りには見られなかったんだけど
脱ぐと凄いんですね、状態で
1番良い時代を一番痩せてる時代を知っていると
なんだかそこがベストである気がしてしまい、
それ以上つくといやなんですね。でダイエットしてました。

そして、
病気してから、病的に痩せてしまった。
痩せすぎてるのも、凄く問題であったのだけど（入院手前まで痩せてしまいました）
今も、少し太った方がいいのかもって感じでは
体重的にはあるのだけど、
だけど、1番ではやばいですけど、
ここ何年かのキープ状態が好きであったので
せめてお腹ぽこりんと
はぁ、太りやすくなってしまったのを
ちょっとまた戻したい・・。あぁ戻したい。

ので、少しダイエット本格的ではないけれど
プチダイエット的に、ここ数日でやろうかなと思っております。

そう考えると、
綺麗になりたい欲がじわじわと湧いてきて、
美白だとか、色々したくなり
ちょっと色々心がけたいななんて思い始めました。

気が張って気持ちがいい。

とりあえず、過食を止めたいわぁ。

家にいると、欲が全て食べる方向へ行っている気がします。
いけないわ。

お腹ぽこりんはいけませんがな。。
お顔も丸くなってきている・・。いやだ。
あの日、働いてた頃の敬老会で
うっかり八べえの役を回されてきた日の屈辱を
忘れてはならない。

もうすぐ春だしさ。
ふぅ。

人にうんちく垂れてばかりいて
素直になれない自分。

ただただ素直になれれば、もっと片付く
単純なことである事が多いのに。

知り合いのメル友さんが、
ただただシンプルに生きたいと以前言っていた。
そうなれれば、もっと簡単に生きて行けるのに。

今日イライラして、
どうにもならない苛立ちで
壁を蹴った。
ら。
壁に穴が空いてしまった。

やってしまった。

はぁ。ため息がでるばかり。・・自己嫌悪・・

人は必ず裏切る

そう思ってしか今は考えられない

だから私は何も与えない

自分が1番大事

じゃった。

私の気にしすぎじゃい。

友達は、他の方に癒されておった。

んで、一緒に行く予定のというか

私も体調の事もあって延ばしてたライブなのだが
他の子を優先していきよる。

いつもだったら、私と一緒に行くのに、
今回は、その相手の人と行きたいのが見え見えなのが
なんかいやであった。

軽い嫉妬。

人と関りたくないと思いながらも、
去られると非常に寂しいと勝手ながら、思ってしまうのである・・・。

私、携帯時折苦手だわ。やっぱし
あの何かに拘束されてる感じがダメ・・・。

という事で、

ごめんよ、友達。

私、独りになりたいけん。
3日ほど携帯を開かない所存・・。

PCだと、気にならないんだけどなぁ。
なんだろう。携帯だと怖いのよ。

無視できないしさ、早く送らないと行けないと思うしさ。
いや、PCでも同じかもしれないんだけど、
なんか怖いんだよね・・。

もうこれは、きっと外に出る生活にもしなったら
私、外出時じか携帯ONしないね。
それ以外はOFFだわ。

で、今、OFF。したい気分なんだわ。ごめん。
1人自主的になりたいので、1人を満喫するべし。

こんなんでなぁ、恋愛とかできるのかしら。私・・。

昔から、そう言う所あったけど
他人と物凄く密になるのが、本当にダメというか
苦手で済ませて良いのか、そんな感じみたいです。

凄く吐き気がして気持ちが悪くなるような感じで・・。
ほんとに身体的に、気持ち悪くなるんだけど。。。
抽象的に、きもいという気持ち悪いって言う事ではなくて
ほんとに吐き気がしてしまうんです・・。

それで独りになりたくなって、
そして、また人が恋しくなる。

私、これから生きてく中で、独りの時間が持てずに
人と接していく生活が主になると
物凄いストレスでどうにかなってしまいそうな
気がする・・・。
外での自分が偉く気を使いすぎているのか？

素で家での自分と他人といる時の状態も
同じであったら、もしかしたらストレス溜まらないのかなぁと
思うのだけれど
だけど、そういう風に意識してる訳ではなく
外も内も過ごしてるからなぁ。

あぁ、1人旅したいな・・。

ちょっとこの気持ち悪さを超えて、吐き気も超えてしまったら
何か越えられる気もする・・。

昔、セラピー行った時に、
おかしくなりそうだったら、おかしくなりなさい。
おかしくなったら、思ったよりもおかしくなってないから。
てな事を言われて、
あぁ、全ては抑えてるその感情に問題があるのだなぁと思った。
で、帰ってきて発作というか、発狂しそうな、
精神的にあぁ、やばいかもと思った時に、爆発してみたら
爆発したけど、一瞬で終わって、自分の中の何かが弾けた記憶がある。

そう言えば、そのセラピーの先生みたいな人は、
街中でも踊りたいと思ったら、踊ってしまうし。
んなような事も言ってた。

でも、感情に全てを任せてしまうと
私は分裂的になりそうな気もするので、
それは怖いなぁ。
ある程度安定しないと怖い。

その感情の波が激しすぎて、ついていけない自分が怖いのです。
強迫行為も増えそうだし・・。

だからたまにちょこっと爆発するくらいしか、
今の自分はできませ〜ん。

でも、感情の赴くままに動いていたような気はする昨年の
自分は楽しかった。
強迫行為は増えたけどさ・・。

今は、意図的に、小さな事だけど
気分で変えるシャンプーを、毎日ころころ変えてたのでは
不安定になるので、、、
一応、何日かは同じシャンプーを続けて使用して、
時折1日くらいは、気分で違うシャンプーを使ったりしてる。
で、またいつものに戻る。

つまらん。気分的には高揚もせず、実につまらないのであるが・・、
だけど、悩まず、苦しまなくていいのは楽だ・・。

話しが支離滅裂だわ。

散文か。

いつも件名を思いついたタイトルで付けるので
その時の感情事が多く、
振返り件名だけ見て見ると「何書いたんだっけ？」的な
事が多いのですが、
今回は、ちょっと我慢？して理性で変えて見ました。

ここの所、かな〜り不規則な生活を送っておりました。

で、それについて書く事がおぼつかないので

本題に。

ここのところ、携帯の方へ
友達からメールが毎日のように着ます。

友達は、ここのところ情緒不安定だと言い、
時々死にたくなると。
あぁ、これはやばい。なと。

いつもその友達とは距離を置いて接しているんですね。
いつからか。
結構、自己中な所があって、典型的？B型さんなのかしら・・。
というとB型という血液型くくりで書いてしまうと
失礼だな・・。
自分の興味があることしか、他人の話しに耳を傾けないというか、
興味ないことは、ふ〜んで終わらせてしまうような所があって。
で、私が病気になってからを境に、少し距離を置くようになったんです。
私もそれまでは盲目的に、自我よりも（といっても自我が弱いので
必然的にそうなります・・）
人の事を優先して話しを聞いたり合わせる事が多くて、
病気になってからは
その友達に「重いから鬱がうつるから、電話とか止めて
暫くはメールにして」
というような事を言われた事を境に、
あぁ、自分と他人との距離を見なおすようになり、
自分も、病気になってから自我が少しは出てきたので
その子との関係がこれまでと変わってきたわけです。

で、接しすぎても、私は悲しい思いをするような気がして
それからは、心から・・というか、
少し自分を持って、あまり期待せずにその子と接するように
なってしまった訳です。
なんだろう。結局、全てを人と分かち合えないというか、
分かち合いすぎても、いけないような、気がして。
自分、一緒にいた後の、一人になった時の寂しさ、孤独感とか
を感じたくないというか、
思いきり、その場の関係にが〜っと自分を持っていってしまうと
後の自分独りになった時の、家に帰った時の何もないさ加減は
溜まらないので、
自分の持分はきちんと持ったまま、人と接しないとと思えてきた訳です。

増してや、その子が元から
自分を大事にしてるだけに、盲目的に相手に接するのが
独りになった時のリバウンドなど怖いという部分をあるのですが。
そこまでしたくないという思いもあるのかもしれません。

今回は、友達がそんな状態であるので、
心配で自分で何か少しでも役に立てることが
あればと、ちょこちょここまめにメールしたり
電話で話したりしてたんですけど、
なんだかここ最近になって、携帯見るの怖くなってきちゃったんです。
重くなってきたというか、
私自身に問題があり、
私、人と密に接するのが、怖いみたいです。

怖いという表現も何か当てはまらないような気もしますが・・。
なんだか、気持ち悪くなるというか・・。
密になればなるほど、独りの時間が欲しくなるというか。

なんとなく、自分、損得を考えるようになってしまったというか、
損得？かな・・。全てその子に気持ちを持っていくだけの
ものが、その子が立ち直った時に、
またぽいと私、捨てられるだけのような気がして。

いつも、そういう関係だったから・・。

あぁ、未完成だ。

また編集して続き書こうっと・・・。

その子の事、考えると中学の私が親しかった
ぱしりしてた時の友達を思い出すんです。
あまり良くない思い出だけど、
その子が嫌いではなかった・・。
だけど、いつも振り回され、自分もそれを望んでたから
仕方ないのだけど。
でも、それはもっと自分がない時の話しで。
今は違うから・・。

今は自分が安定してない事も心配というか、、、
人の事心配すると、耐えず、相手の事ばかり気になって
1日、使ってしまうし、この頃毎日そんな感じであるし
だから独りになる時間がなくて・・・・、
たぶん、独りになる時間がないと、なれないと私ダメで・・、
切り替えが上手くできない私は、自分を取り戻したくて
少し携帯を見るのを避けてる・・。そんな感じ・・。

だけど、話しを聞くだけでも違うと思うから
自分のペースに合わせてしまうと、メールが途切れてしまうし。
そうすると、愚痴を吐きどころがない彼女は、思いつめてしまうんじゃ
ないかと思い・・。

なんだか、きちんと受けとめきれず、情けなくなる自分がいます。

肩が異常に凝っている。
ちょっと耐え切れないので、暫く行ってなかった
整体へ久々に行こうと考えています。

といっても、働いてない身ではちょっときついので
保険の効く、整骨院あたりで行ってみようかと思います。

顎とかかなり、きてます。
額関節がまたずれてきてしまってるのか、顎がかくかく言いますわ。

自分で治せる範囲の範疇を超えてしまってる感じ。

ここのところ、生理が近いからなのか、
イライラしてる自分がいる。
家に篭ってるからか、そろそろ限界の兆し。
もう家にいると自分のストレス所が見えなく感じなくなっている
自分がいるのですが、少し外に目を向けると
それがわっと放出してくる感じです。
で、今日少し不安定になったのだけど、
自分が真剣に悩んでいる事を、分からないのに
そのまま分かったフリして聞き流す母親に
ちょっといらっときて、少し爆発した。

爆発っていうか、そんなすごないけど、
あ〜自分の中からアドレナリンでまくってるわ、気持ち良いな〜みたいなのを感じてしまい、余程、自分の中に何か溜まっているものが
あるのだろうと自分で自覚。

してみる。

miyuboeさん、メッセージありがとう。
私の場合、自然にっていうか、今は敢えて押し殺して
押さえて休んでるような感じでもあるので、
自然に動くとは、
働けこうと表にでようとしている時期に自然と動けるように
なるよという意味でしょうか？
だったらいいなと思います。
また秘密の方にメッセージ書けたら。書きますね。

hikeさん、リンクありがとうございます。
登録させて頂いて、ご挨拶遅れました、すみません。
bluesublimination、
登録して下さってありがとうございます。
私もリンクさせて頂きます、よろしくお願いします。

ここのところ、私は揚げ足とりになってるような気がします。
いやだなぁ。非常に余裕がないのかも。
でも、たぶんこういう性格なのかな・・。
よくわかんないや。ちょっと自虐的。思考かもしれません。

動き出さない先は、またもっと動けない自分で
暫く生きて行くのも非常に辛いなぁ。もうちょっと動きたいわ。

ちょっと昨日は、自分の中でだけでなく
同じような症状で悩んでる人の日記や話しなどを聞きたくて
ちょっと某大型掲示板などを見ていた。
自分独りでこれはおかしいのか、おかしくないのか
悩んでいるより、他の人も同じ様に
悩んでいると聞くと、
心が非常に楽になります。

で、知り合いの人のブログ見てたら
やはりダメですね。
走り出していこうとする人の日記を読んでは
今は休み時だと思いながらも
嫉妬のような、自分と比較するような気持ちが
出てきたのか、溜まらない気持ちになりました。
なんかちょっと落ち込んだりして。

やはり外を見渡せば、色々受けとめてかなくては
ならない事項が多くなりますね。

まったりしてて良いものとは思いつつも。気になってしまうものですね。

またしても今日メールが来なかった。
んでも、これから返事がきても自分のペースで
送ってもいいと思えるのは非常に楽である。
あ、ちょっと負け惜しみぽいかな。

そういう気持ちも、どこかプライドが高いのか
優位に立っていたいと思う気持ちがない訳ではないが
相手のペースが掴めるというのは、非常に楽。

私も私らしくいていいんだね。

てか、私ほんとに好きなのか？

まぁ、そんな事は置いておいて、
ここ今日になって、もうフラストレーション溜まりまくり。

そろそろ何もしない生活も限界っぽい。
身体の感じが非常に気持ちが悪い。

そろそろ動き出したい所。

である。