今日は非常に疲れていて。

ブログだけ更新しました。

なんかめちゃ疲れてるみたいです。

私は上り下がりが激しくて、ここで調子が悪いと書いて
次の日には、少し良くなってる。

大概1日置きに、良くなったり悪くなったりを繰り返している
気がするんですが。

それは調子のよい時に無理をしているからかも
しれないですね。少しでも動きたくて。

で、意図しない方向に自分の日記が来ている気がする。

もう一度戻して見ようかと思う。

私は誰が見てようが、見てまいが
嫌われようが、

ここでは、全てをさらけ出したいと思っている。

始めがそうだった。

ちょっと人間関係に疲れました。

物凄く疲れました。

自分も悪いんですが。

で、私、医師から極力、自分のストレスに成る事は
鬱につながるから、そういうもんを自分でコントロール
できるようにしないとねと言われてますが、

今も不調なんでやはり極力言われてますが、

その中で、自らストレスを感じに行ってるこの様は
なんだろう。

だけど、他人といて気づける事が多いのは
なんでだろう。

知れるのは、何故だろう。

この体たらくが。

で、なんだよ、罠って。もう疲れたよ。

ごめん。もうこんな自分だけど、

それでも
好きでいてくれる人は好きでいて。

もう色々な事、正直に言いたい。

疲れたよ。ほんと。

たまに極で疲れるよ。

守ってる分、極度にば〜っとストレスが出てしまうのかもしれないね。

申し訳ない。

という話しを聞いて、混乱してしまった。

その前に人間関係うんぬんで、色々重なってしまった為
なんか面倒くせぇ・・・っていう
感じにもなりつつ

頭も抱えてたんですが、

なんだろう、もっとシンプルに単純でいいじゃんと

自分もそうでありながら、

他人の事を思う。

で、32条。

の事で、もうそんな事どうでもいいと思えるほど、
なんだか他の悩みがぶっ飛んでしまった。

これからの生活・・自分のこと・・

私は生活していけるんだろうか、凄く不安で途方にくれ

さっきまで寝逃げしてしまった。

で、タイムロス。1時間半。

32条の事は棚上げだけど、先々それで諸々生活の
支障が出たら、

本当に生活できなく、生きて行けなくなるんではないかと
心配してしまった。

最初に書いたかな〜と思いつつ，書いています。

ブログの方には書いたんだけど、
私は、この日記を誰かに見せるためには書いておらず
自分の為に書いています。

リンクの方が多くなったので
多少意識する事はあれど、
私は、私の自分が思うことを自分の表現で書いているので
多少、他人には分からない表現もあると思うんですが
またそれは別のところでもやろうと思えば
出きる事ですし、

ここでは自分の表現で、自分の事を素直に書くのが
最大の目的でした。

だから分かりづらい文章でしたら、
申し訳ないと思いつつ、そういうスタンスです。

そして、どうぞ宜しくお願いします。

なんか寝起きでいるのか気力がないとです。

なんかいろんな事が面倒っていうか・・。怠慢ではないですが
ちょっと疲れていますね。

たぶん夜になったら復活してるのか?否か。

といっても大したことではありません。

今日、お話ししたとある男性に相談を受けました。

7年お付き合いした彼女と、喧嘩したそうで、
一度喧嘩最中に、出来心というか、焼けで
浮気をしたそうで、それが拗れに拗れて、
彼女は怒って実家へ帰ってしまったそうで。

で、どうしたらいいんだろうと相談を受けたんですが、
もう彼の中では、答えは自分で出ていて

自分が全て悪いと、自分がとにかく折れて
実家まで迎えに行くと言ってました。

その人は人間は合わせ鏡だよねと言っていて、
他人を通して、自分が見えるよね。自分では見えないよねと
言っていた。

私は、うん、うん。と思った。

私はよく自分が素直になれなくて、
まぁその時は自分でも意地を張っている事に
気付いていなかったり、プライドや嫉妬の方が
大きかったりとそういう事が多いんですが、

客観的に見ると、あぁ、そうだよなぁと思う。

それでもう会えない関係になって離れて拗れた人なんて
たくさんいるから。

バカなことをしていると本当に思う。

で、彼は折れるという。
お互いに意地を張っては上手く行かない。
どちらかが、折れないと。

折れるというか、怒りよりも、その人と一緒にいたいと
言う気持ちの方が強ければそちらを優先しないと。

私は、それが素直であると思う。

人によっては、意地の方が素直であったりもするのかもしれないが。

メールこないなぁ。なんて思って
送信した日付を見たら、6日でした。

待つ方の身としては長く感じてしまうものなんですよね・・。

で、もういいやと思いメールしようと
思ったけど、止めました。

短気だなって思います。

今日、友達に。手紙を書いた。

そして、なんだろう、自分で溜まってた感情というか
考えを聞いてみたくなって
手紙にいいかな・・？と思いつつ、託してみました。

そして手紙を書いている最中に、自分の考えている事は
おかしいのかな？と思って聞いてみた。

私は、もう普通という感覚が分からずに
常識が分からずに、
いるところもあるので。それで第3者の意見を聞いてみたり
参考にしたりして、普通の感覚を取り戻したいと思ったり
聞いて見たいと思ったりする。参考に。

前にも書いたかもしれません。
私は、ここ最近、チャットというものに
行ってました。
メンタルな掲示板で最初は心惹かれるものがあったので
そこで軽く書き込みをしたりしてたんですが、
突如、そこからチャットというものが生まれました・

いいんです。そういう所はたくさんありますから。
だけど、そこは少し特殊な場所でもあったのです。

で、私はチャットに参加する時間というものがあまり
ありません。

現状として、チャットやそういったネット電話のようなものに
参加できないと、
親交が深められないという私は客観的に見て、
現状が起きました。

必然であるかもしれません。

で、何が言いたいかと言うと、
私よりも若い子が多いからでしょうか。

メンタルな場所ですから、

死にたいやリスカなどそういう話はでてきます。

ただそこは掲示板ではありません。

全ての不安を、そこで吐き出そうとする子が多い。

そして、それに心配をして、話しを聞きましょうという人も多いです。
それはそれでいい。

ただ私には許容量がないですから
自分が聞ける時しか聞けません。

ましてやチャットなどリアルタイムで、そういう不安や心配ばかり
持ち込まれたら、私は受け皿がありませんので
で。現在は行ってません。あまり。

で、思うのですが、
そう簡単に吐いては素直に、吐き出せる。
辛さはその人によって重さ軽さはあると思えども、
私には、欲望のまま、吐き出しているとしか思えなくて。

素直と欲望のまま、吐き出すと言うことは何かが私は
違う気がしていて。

昨日も書いたとおり、
私は、究極に自分で死にたくなったり、辛くならないと
吐き出しません。
人に迷惑を掛けたくないから。

そして、まだ自分で出きる範囲の事は、自分でしようと
思うから。
それでも辛い時は、人に助けを・・求めます。

素直ってどうなんだろう。歳の差なども
あるのでしょうか。
今の若い子は、そういう感覚なのかなと思ったりもします。

吐き出しては、あぁ、言ったら軽くなった。
なんて事の繰返し、では、真剣に聞いてる方としては
どっちらけというか、非常に徒労します。

よほど親しい人とかもう助けたいと思える人しか
そういう心配もできる身体ではありません。

そういう素直になれない自分の方がおかしいのかなって思ったりもして。

でも、考えたら自分が10代の頃って、
色々物を考える時期だったように思います。

他の人に話したら、そういう風に吐き出すことが
解消になる人達なんでしょう？
と言っていました。

そうですね、人それぞれです。

だけど、こうしてわだかまりが残るのはなぜなんでしょう？

秘密のみです。

自分の性格は、どうなんだろうと考えて見た。

さっき知り合いにメールしたので。
その時に、なんだろう。吐露してしまった。
というか、しました。

今日は散歩しながら、サンボマスターを聴いてたんだけど
聴きながら歩いてた。

中村一義も散歩していた場所が土手と言う事で
非常にマッチしている気もしたが、

なんだろう。その時、今の時を歌ってる人達の
歌が聴きたくて、
中村はいつ聴いてもいいと思うけれど、
気持ちをふらふらさせるというか
自分の感情を揺さぶる？、
音楽って、懐かしくもさせたり、人の感情を揺さぶったり、
感情は、不安定なものですから、

今、聴いているその瞬間を現実から飛ばすような
そんな感覚もありますよね。（なんか書いてて意味不明かも）

私には、そういう感覚があって、

今なっている同じ時代の音楽を、聴く事は
自分の今と現実の今、確実に今の自分を垣間見せてくれる感じがあって
好きで、

なんでかサンボを聴きながら、歩いてた。

気持ち良かった。熱くて。熱くて。

山口氏の歌声に、聞き惚れ、いや詞にも曲にも。

だけど、私は、いつもサンボから置いてかれる。

正直言って、ああいうストレートな音楽を受け取れない所がある。

音は知識がないのでわからない部分もありますが
直球でくるストレートな歌詞とか、聞いてて全てを分かれない。
いいとは思うけど、感覚で全てを分かれずに、横では泣いている
人がいるのを見るのはジレンマで。

メールにも書いた。

私は素直に吐き出せる人が羨ましいと。

だけれど、私はそれがいいことなのか分からない。

私の性格は極から極で。

例えば、死にたいという辛い感情も、
自制というか、究極にならないと感じないというか。
そこで初めて、自分で感じどうにもならなくなった時に
人に助けを求める。

他人に迷惑を掛けたくないというのもある。

自分で出きる事は自分で。出来ない事は自分の手に負えない事は
お願いする。
それが自分のやり方で。

自分がこれまで行ってたこれまでのメンタルなサイトは、
そんな感じでもあって、全てを助けるというか
そういうのもあったかな・・。

助けられる時に助けるよ。って、いうスタンス。

でも、
私は、そこでも素直になれなかったのかもしれない。
そういう経験からかもしれない。
今でも、湾曲したり、どこか遠まわしに表現をしたり
する自分がいる。
うん、素直になれてない。気を遣っている。

素直に出せる人は、羨ましいんだけど
私の性格的にもう自制が効かなくなって他人に甘え放題になって
しまう気がしてます。中途半端ができないので。
中途半端というと言葉が悪いが、ええ感じ、適当ができる
というのは、素晴らしいですね。
で、放題になるということは。。。

それは良くないことだろうなと思う。

私は、アメリカの音楽よりも、UKかな。
イギリスとか、そういうどこか自制した感じの音楽が好きで。
音が、なんだろう、閉鎖的な感じがしませんか？
たぶん、吐き出してると言うか、ストレートなんだけど
お国柄がでてるような・・・。

でも、ストレートにも憧れる。自分がいる。

憧れは憧れなんだろうか。
自分から離れたところにあるから、いつまでも憧れるのか
なりたいから憧れるのか。

原本はどこでしょうか？

日本でも、BOOMとか捻くれてた歌詞の時の方が好きで。
感覚がよく分かって。

今も中村は好きだけど、中村も捻くれてるな・・。はは。
サンボよりも、スパルタとかそういう方が自分で分かる感覚に
近いのかもしれない。

だけど、ストレートにサンボのような・・そう言うものに
強く強く憧れてしまう。

優しさも、遠回りで、親切も遠回りで、
そういう自分が、面倒な時もあるし、
正直、友達から面倒だ〜と言われた事もある。

そういう部分を分かって、付き合ってくれる人を
とても感謝している。
回りくどくて面倒みたいだけど。

関係ないけど、占いで見ると、
なんかそういう性質みたいね。
それでええのか・・？

サンボを聴くと、そういう自分が痛烈に見えてくるんだよね。

前になんかのメディアで、女優さんが
どんなCDを聴いているのかという問いは、自分の全てを露わにするようで
恥かしい・・と語っていましたが、私もそうですね。と思う。

まぁ、考えてても仕方ないし、なんか一度ストレートにがつんと
してみるのもいいのかもしれないですね。
ええ。でも、一度で引いてしまうかもしれませんが・・。

今日は仕事途中で、気分転換しようと散歩してきました。
近所の土手を。

で、なんかデジカメ持って、ばしばし撮ってたら、楽しく
桜の木に思いを馳せてたら、それも楽しく
近くの杉の木に思いを馳せてたら

それも楽しく・・。気付いたら1時間半くらい散歩してました。

えと、昔お払いをして、
そこで、16歳の時に失恋で桜の木の下で自殺を図りましたと
言われた事があり、

1年のこの時期しか見れない桜を見て、ちょっと思いを馳せてみました。

正直、そういうものはあまり信じないんですが
自分の想像力で、考えて見たリしてました。

夜桜だったんですが、
桜の下で自殺を図るなんてロマンチックだな・・なんて
思ってみたり。そう言う自分に酔っていないと
桜の下で自殺しなかったんだろうな・などと
他人事のように感じ入ったり取ったりしてました。

で、ここ3ヶ月休めと言われて、休んだ挙句の
この体力のなさよ。

すっかり疲れて日記を書く気力が・。ありません。
それでも、まだ散歩はダメだとか言われそうだな・・。はは。

でもしちゃう。
私の大好きな夏を快活に過ごせないなんてありえな〜〜い。

なんて思いつつ、まぁ気分転換してきました。

もう少し色々書こうと思いましたが、
また編集でもして書くかもしれません。

そうそう、その16歳で自殺したから、お顔や容姿が幼いんだと
子供っぽいと散々、言われましたね。その当時、20台後半。

でも、その時怖かったです。
払ってもらったら、一気に老けてしまうんじゃないかと思って。

そして、今持てる価値観を全て亡くしてしまうのは
本当にその時期、とても怖い事でした。
私はその価値観を武器に何かを表出したかったから。
表現したかったから。それが汚い事だとわかりつつ、
でも、それが人を感動をもさせるものだとも思いつつ、
それが自分の唯一の得手なものであったから。

それが契機であるのか、は、定かではないですが、
まぁ、年齢の節目だからでしょうか。

大人になるというか、
今までの20代の価値観とは違うものがでてきましたけど、
それは幸なのか不幸なのかわかりません。
何かを表出したい・・と思いも自然と消えて行きました。

何かを残しておきたかったと思う気持ちはあります。
それは今にはない葛藤諸々です。若さゆえの。

イライラしてしまう。
仕事が捗っていないのです。

ちょっと行った先のチャットなどで人に掴まり
そこからお断りできない自分がいて、

じゃあ、30分だけと思い、話すのだけど
結局、そのままずるずると
引き摺って、引き摺られて行ってしまう。

そういう自分がいやで、人にあたってしまった。

私にはチャットなどしている時間の余裕と
気持ちの余裕がない現実で、行ってしまう自分が悪いのですが、
後になって返ってくる仕事のつけは、今になって
自分に返ってきます。

そして追いやげようと思えど、
それほど体力がないので、ぼちぼちしかできません。

で、筋違いなんですが
掴まえた相手を、怒りの対象にしてしまう。

ですが、相手の方は親切であるが故に
自分の問題から、逃げているその点を見て
私は、少しイライラしてしまう。

反面鏡なのかもしれないと、思いつつ、
そうでもないかも・・と思いつつ・・・
少しイライラしてしまう自分がいる。

まあ、もう時間がないです。行ってる時間が．余裕が。
幸いな事に、行く余裕も。今のままではないです。

今月は目標があります。
せめて、そこに達しなければ・・。と思っております。

なんとなく、フィッシュマンズが気になって
ネット徘徊・検索して調べて見ました。

ボーカルの佐藤さんが亡くなった時の衝撃度は
凄かったけれど、
あんまり曲自体を聴いた事がなかった。

あの頃は、私は浮遊感のあるふわふわした音楽より
もっと激しくてストレートな、音楽が好きだった＜バンドブーム

ジュンスカとかBOOMとか。

で、その頃、あまり好んで聴いてはいなかったんだと思う。

今はどうしてるんだろう？とふいに思ったりする。
たまにテレビでPVで見たりすると
marimariとか久々に雑誌で見たりすると
なんとなく郷愁というか切ない思いになったりする。

なんとなく、今、その頃、好きではなくとも
その頃の世代でがんばっている人達は自分の仲間感があったりする。
（勝手な話しですが・・）

で、他のメンバーって、あのスカパラのドラムの茂木欣一さんだった
という事を知り。
ポラリスで活躍していると聞き、

ちょっとというか、ぐわっと驚いた。

なんとなく、切なくなって嬉しくなった。そんな夜です。

ポラリスは評判だけ聞いて聴いた事、まだないんです。
今度じっくり聴いて見ます。

フィッシュマンズといえば、空中キャンプってでしたっけ？
宇宙 日本 世田谷 かな。

1曲が10分という大作があると言う事で雑誌などで
騒がれてた事を思い出す。

今、調べたらオレンジは持っていたようだ・・。
今は存在してないかもしれない。

スカパラで「銀河と迷路」を今度聴く時は、
また違った目で曲を聴いてしまうのかもしれない。

私、現役よりも初期のメンバーに弱い。
というか自分の思い入れが強いのか。

朝ちゃんとか、青木さんとか、
ギムラさんとか、
てっきり、どこから来た新しい新人さんだとばかり思ってた。

すみません。

で、昔は響かなかったんだけど、
今になって響く音がある。

今、無性にフィッシュマンズが聴きたくなる。

今日は重い身体を重視して休みます。

メッセージなど、溜まり切ってメールも送れずにいて
申し訳ないです。

昨日は強迫で頭がいっぱいでした。
対処法はよく書いてあるけれど
してしまった後、どうやって気持ちを落ちつけたらいいのかが
私にはよく分からなかったりして。

一人で治さなくてはいけないって
書いてあるけど、
それを援助してくれる支えの人は、探さないとなぁ。

とりあえず、今の医師に相談しよう・・。

薬だけで抑えられないように。

なんて書いてますが、大したことは書けません。
ブログと共にです。

ボディワーク関連の本は読んだりはしてますが、
全く知識がありません。

歳もあるのか、上手く身体と意識・感情のコントロールができません。

意識や感情では、こうしたいこうしようと思う気持ちが強いのに
身体はぐったり疲れていて、重く
ついてきてくれないことがよくあります。

このバランスを上手く取れないのが自分の悩みで。

いや、悩みっつーか、それほど悩んでないのかも。。。

だけど、いつもこれで失敗をする。。

私にとっては身体は現実的な重みを有する気がしている。
意識では、こうしたい、こうしようと思う気持ちが強いのに
出来ないのは、
歯痒いと共に、自分の病気故の症状を改めて
思わせたりする。

今日は身体を優先した。なんか重かった。眠かった。
今も眠い。ずっと寝てしまいそう。

だけど、それでは何もできないでしょ・・？

いつもそうやって、重くなりがちな身体を引き連れながら
動いていかなければいけない今後も。

だからして、選ばなければいけないエネルギーの
自分の少なさを。

思って、選択しして動かなければいけないなと思ってみたり。

少ないんだ、エネルギーが人より。重々分かっていることなのに。

いつも動いて見ては失敗する。
運動もしてみたり、するが。

以前に身体能力の話しが出たが、身体能力が上がれど、
鬱レベルは上がったりするんだろうか。
身体能力は上がれど、今度は脳や心を疲れてしまわせはしてないか。

そんな事を考えても意味がないので、
書いて止めにする。

もっとこう一人で考え込まずに、他の人の症状とか
聞いた方が、話した方が、より参考になり
自分が楽になるんじゃないかななんて思ったりする。

だけど本当に治癒したいと思えば、
支えが必要だと思ったりする。

先ほど強迫のページを読んでいて思った。
ただ単に人に話すだけでは、楽にはなるけど
本当に治癒したいと思えば、
これは強迫には当てはまらないかもしれないけれど、
余程の相手に恵まれなければ、
難しい話だ。

催眠療法などもそうだけど、
自分の無意識の感情を剥き出しにして出すには
危険が伴う。
支えが要る。
あまりに不安定になってしまう。一人でも、まぁできないことはないのか。
昔、あったな・・。

とにかく感情を素直に吐き出す事が必要であれば、
それを聞いてくれる治癒者が必要であれば、
今の病院だけではダメなんだなと改めて、痛感する。
そこまでうちのクリニックでは対処してくれない。
薬を出すだけだろうな・・。

http://square.umin.ac.jp/psy/gaidebook/ocd.htm

なんだろう。今日は忙しなく、やはり強迫
今日は観念の方ですが、なんか・・・・調子が悪い・・。

なんだか初めて誰かに甘えたいなと思う気持ちもあるのだけど
そう言う人を見ては、羨ましいナと思うんだけど

じっと自分で確かめるのが、自分の守り方。

たぶん、出したら、自分錯乱してしまうでしょう。
発狂してしまうと思う。

普通に喜びや悲しみの感情のコントロールとは
違う気がする。

どこかで自分を自制する意識を持たないと
強くしないと
強迫をする自分は守れない。

守れなければ、意識が弱ければ
ただの分裂ともう変わらなくなってしまうのだろうと
思う。

それとも一度、壊れて見ようか。

人がいない所で、感情の解放をしてみようか。

そうしたら、どこから、この強迫が来るのかが
自分で分かったりするのだろうか。

自分が怖いと思う。
こんな自分では、好きな人に好きと言ってもらえないと思う。

いやだな・・。

今日は現実を見た気がした。

修行が足りないな・・・なんて思いました。

自分・・一人が好きなので、まぁ今の生活のリアルな中で
知り合う人の中で、

ネットでも出会う中で、これまで一応、自分の事は直視していた
つもりなんですが

ふと人と話した時などに

改めて他人を通して自分が見えた時。

私は、もう普通の生活ができないのだろうか・・と

思ったり、諦観した方がいいのか。なんて自分で思って考えたいた

ことも、普通に考えたらそれが当たり前ではないのだと

言う事に気づく。大変辛いなと思いつつ、

きっともっと自分の現実を見なさいと言われているのだろうと

自分を振り返ったりする。少し気分が浮上していて

自分のできうる限りの事をすれば良いと徐々にでいいからなどと

思ってはいたのだけど、

私はそれほど強くないようで。

今日は上り下がりの事が多く、自分を通して自分を振り返って見るよりも
他人を通して自分を振り返り見る事のほうが、

辛いのだなという現実を知る。

もう少し考えないと・・。と思う・・。

その人の前で泣き出しそうだけど

久しぶりに明るく振舞ってしまった馬鹿な自分がいる。

あぁ、仕事の時間を削ったな・・また余計に頑張らないとナ・・

と思う打算的な自分もいる。

またやってしまった。

私のお風呂は日常の行為の中で大多数を占めます。

で、今日はお風呂の中ではなく・・

ピン止めを亡くした事。

いつもポンパにしてるんですが、

なんだろう、安物だからでしょうか・・

上が剥げ落ち、残り僅か・・で気に入ったのってなかなか見つからない。

それで、なくした片一方がないことに気づいて

落ちつかないまま3時間か4時間経過・・。探す・・探す・・。

で、やっとゴミ箱から見つけるんだけど、、

なんだかこう固執している自分が非常に異常だよなと

片隅で思っていて、また買えば言いジャンとか思うんだけど

そうもできずに、固執している自分がいる。

で、今ピアスを耳から殆ど取ってみて

耳のピアス位置のバランスについて

孝作してみると、

なんとも、また開けたくなってしまい・・・

もうずっとそんな感じで頭から離れないでいる

21：41分なのです。

後でめもれ〜。日記に書け〜自分・・・・。

ここの所、行っていないチャット。
ここ暫く傍観しています。

自分にとってそこがとても大事な場所とは思えないし。
正直、そんな気持ちでいる自分も申し訳ないと、
他の方に対しては思うのですが。

ですが，軽い暇な時間に見る、チャットは楽しそうな

でも、もう私には必要のないような。

そんな匂いがしていて

甘美な、誘惑と、惰性を誘う・

ソノ場所は

私には、外へ目を向ける現実をなくしていく場所です。

ですが、軽い嫉妬と甘美な誘い。

素直になるって難しいことですよね。

今、一仕事を終えてこれから休むのですが
いやぁ、花粉が酷かった。それにしても。

最近嵌ったシジュウム茶が切れそうなので、
甜茶を買って飲んでみたんだけど、
っていうかいつも飲んでましたけど、なんか効かない・・・。

ような・・。

私には、シジュウムの方が合うんだなぁと実感し、
あの草のような味が恋しくなり
数少ないシジュウムを煮たし、飲用中・・。

仕事しながら考えてた。

私もいつも思ってるんだけど、実行できないでいる。

不言実行が私の座右の銘なのですが、
幾らなんでも、これは・・と思うので、書いてみる。
いつも、何か勉強がしたいなと思っているのだが、
何もできないでいる。

でも、考えると、まだ煮え切らないので
たくさんのものの興味がありすぎて絞り切れない。

まぁ、焦っても仕方のない事なので、
今仕事してるお金を着手として、少しづつ動けたらなと
考えた。

離人を感じる時は、有言してしまうと
もう言葉を放った瞬間に、私のやりたい思いも気持ちも
どこかへ飛んで行って外に放出されていく感じがしたのに、

たぶん、今は少し外の世界がリアルに見えてきたので
考え方がそれで違ってきているものと思える＜座右の銘

鬱も、焦らずが大事なのだけど
そんなにお金の掛からない範囲で、少しせめて体力を
つけるくらいの、何かをしたいなと思い
今、劇的に体力が体重の減少と共に減ってきているので
この間漢方薬局に行って相談した
「補中益気湯」の処方に変えてみようかなと思う。

滋養強壮、そして、せめて気持ちだけでも。

昨日、お肉食べました・・。だから今日は痒いのかなぁ。
関係ないかしら。

晴れ。20℃くらいに上がるらしいです。

でも、こうやってここには書けるけど、
ブログには公表できないのが、なんとなくする気持ちになれないのが
私の不言実行の名残なのだろう。