休めていても、このやる気いっぱいであった
気持ちだけはなくしたくないんです。
これまでにないくらい、前向きでしたから。

睡眠薬なしで休んだら、違うかな・・・。

ん〜こんなんだったら、昨日寝ないで
在宅仕事してたらよかったと思う私です。

完璧主義すぎる私です。

昨日は、深夜から在宅仕事始めをしようと思ったんですけど、
院長から3ヶ月ゆっくり何もしないで休みなさいという
言葉が気になって、そちらの方向で暫く、
行こうかと考えておりました。
年明けて、そちらの方向でやってみて、
そうしてから、自分の鬱の性格つけであるものを
認知療法などしながら見つめなおしたいという
そういう気分であったのですが・・・、

昨日は、
自然睡眠だと眠りが浅いので、睡眠薬を飲んで無理やり寝ました。
そうしたら、ぐっすり眠れて、気持ちも違う気持ちが
しゃんとした気持ちで物事が判断できるのではないかと。
だけど、そうしたら、
あまりに眠気が強いのか、薬の作用であるのか、
鬱々に久々になりました。
おまけに眠気も持続しているし・・。
ぼけぼけな頭で、返って浅い眠りの方が
すっきりした気持ちで色々な事が出きる気がします。

以前までは
あんなにやる気ばりばりであったのに・・。
今、思うと、その頃の自分が懐かしい・・。
昨日までは、お休みしようかと決めてたのに・・。

返って休んでたら、引き篭もりになりそうな気もして
怖いので、
凄い引き篭もりそう。まじで。

怖いので、
今日は、少し身体を動かそうと思います。
うちの院長は、散歩すらするな、本当にじっくり休めって
言います。

昨日まではそうしようかなと思ったけど、
返って鬱々になりそうな気が・・。

あけましておめでとうございます。
29〜の3日間、カウントダウンジャパンという
ライブに自宅から3日間行って参ってました。

朝、帰ってきて、さっきまで爆睡してました。

なので、遅れ馳せながら
明けましておめでとうございます。です。

3日間で色々な人と御知り合いに慣れて
でも病気の事は話せなくて、
話さなくても大丈夫な状態であったからだけど、
でも、普通に働いて、元気に楽しく皆さん生きてるんだなと
思うと、
私も同じ様に隠さなくてもいいように
この後もお友達になりたいし、同じ様に元気になりたいと
つくづく思いました。

そして、もし病気の事がわかっても
お友達でいてくれるかな・・って。
いて欲しいなって。

3日間は楽しかったけれど
お題は山積みだなぁって。

今年も、皆さん、よろしくお願いします。

最近、一目ぼれが多い私です。
街とか、他の場所で初めて会った人と
もうこの歳で、異性だけではなく、
この先、ここで声を掛けなかったら
もう2度と会う事がないかもしれないと思うと、
勇気出して、声を掛けた方がいいのかなって思う機会が
増えました。

今年は外に出たいな。
たくさんの人と知り合いたいな。

実は、今日もライブです。
そうすると3日連続なんすけど、まぁこれが身体がきついのなんのって。

三日目は休むつもりでしたが、
一緒に行ってる初対面の人がめちゃくちゃ優しくて（男）
ときめいちゃったんで、また一目会いたさに行ってまいります。

えへ。

明日からライブ漬けの日々です。
遊んでていいのか、在宅仕事も全然進んでないじゃん。
みたいなものもあるのですが、
身体がちょっと動けなくなってます。しんど〜。

んで、ライブですが、これです。
http://www.rijfes.co.jp/countdownjapan/

夏も行きました。昨年、今年と。
フェス、大好きで〜す。

でも、冬だし、動くの超かったるい！
そんな気分もフッ飛ばして楽しみたいわ〜と思った
11月。
んで、12月、めちゃさむじゃん！

こんな寒くてフェスなんて、楽しめるかいや〜
ましてや野外でもなしに〜と思いつつ、
100Sが2日目なので行ってきます〜。
2日目本命。
31日は、まだ取ってません。
29、30の2日券取りました。

とりあえず、身体動かなそうだし、
徹夜、増してや、野外ならまだしも、（冬に野外ってのも
考え物ですが）ホールで酸欠状態になったことのある私は、
ちょいと徹夜してまでていうのはかなり冒険だし。
体調もきついだろうと思って
とりあえず2日。

夏にくらべたら
めちゃくちゃ寒いし、冬にわ〜きゃ〜動けるの？盛りあがれるの？
って感もあるのですが、
まず体調もぼちぼちだし、
でも、前からずっと行きたかったので、
行ってまいります。

本命は2日目なので
とりあえず、明日は様子見って感じで、
無理すると、野外と比べて
休憩場所に困るので、（一応、仮眠スペースなどありますが）

青空の下、芝生でどこでもごろごろできてた状況とは
違うので、
少したらたら、かなりだらだら、して行こうかな〜なんて
思いつつ、
フェスは受身じゃつまらないの助。がんがん動いていかんと
自分が楽しめないかな〜と思いつつ、

院長の助言をちょこっと明日からの短期間だけ見逃して
頂き、後で動けなくなるの必須で楽しんで来ようかな〜って思ってます。

それにしても、院長の言葉がこびりついてか、
う〜ん。やはし今の自分のエネルギー状態を言うと
20パーくらいしか残ってないみたいです。

やはり、もうちょっと自分に余裕ができるくらい、
戻しておかないと、いかんかな〜と思うので
1月とかかなりゆったりめにした方がいいのかなと思う、
今日この頃です。

今日は寝たきりでしたので。
あ〜、パワーが欲しいな〜。

今日は寝ながら、血液型のテレビとそのまま「ラブジャッジ」っていう
ドラマを、そのまま観てしまっていたのですが、
血液型のTV、面白い〜。
なんか、O型って（私、O型です）、いつもああいった番組で見かけるのは
頼りになるとか周りの雰囲気を大切にするとか
結構、好い事を言われたりしるんですけど、
結構、他の血液型の方々に酷評されてたりするの見て
意外でした。

いつも避難を受けるのは、B型さんが多いのだけど、
O型があんまり良く言われなかったのって意外でした〜。

あ〜、わかる、わかる的な部分も、
友達の不可解な言動も、ああ、そうだったのかなぁと
血液型で考えて観れたりしてて、面白かった。

どうしても理解できない部分ってあるけど、
結構その血液型の特徴的な性格付けや発言とかで、
そうだったのかな〜なんて、思って、ちょっと許せる気分に
なってみたり。

そう言えば、私、チケットよくなくします。
大事なときって言う時に。

友達に詞的されたことあったなぁ〜。

それで結構、凹んだんだけど、
そうなのよね〜許してくれる友達であったら、
そういうの自慢気に放してみたりしゃうかもしれない。

なんてライブからかなりずれてきました。

ので、このへんで。

しました。

とある方に。

名も知らぬ、方です。

それは24日のクリスマス・イブの事でした。

ケーキ片手に銀座を闊歩。帰り道、ガラス張りのカフェ店内で
ノートPCを打つ男性に一目ぼれ。しました。

ん〜、なんかふとへ〜こんな店があるんだな〜的に
覗いていたら、
目があったんす。
カウンターが外に向いてたから、それも当然なのか。
んで、微笑んでくれたんす。

その微笑に、惚れたんす。

んで私、迷いました。

今日は彼のいない私にとっては、家族でのクリスマスどす。

家では家族がまっとるんす。ケーキを。

んにゃ。

一目ぼれって私、結構多いのですが、
そう言えば久々のときめき。

ん〜、出会いってなかなかないし、
こういうきっかけでチャンス逃すと、もう2度とこの人とは会えないんだろうな
と思うと、なんか逆ナンなんでしょうか。

声掛けたほうがいいのか迷いました。

んで、んで、とりあえず、コーヒーだけテイクアウトだけして
一瞬だけ、そのお店の空間で一緒にいただけ、の行為はしてみました。

なんか、この歳になって、出会いってホント結構数少ない
ものだよな〜って思うんです。
いや、あるんだけど、これからの出会いって何かをきっかけに
自分から意図的に動かないと、人生なんて動かないような
そんな気がして。

声掛けたくなりました。
でも、掛けれなかったっす。

せっかくおされしてたのにな。
ヒールもちょい高めでしたのにな。

また銀座で会えたらいいな。

その人は、アンタッチャブルの柴田さんを少し太らせたような方でした。

あぁ、眼鏡フェチです。
その人が眼鏡掛けたお姿にきゅ〜んとしてしまったのでした。

ちょっとオタクっぽかったけど、そこがまた良かったんス。

髪切りました。念願の。
んで、前から掛けたかったパーマ掛けたんですけど〜、
なんか失敗のような〜〜？・・。

んで、いつもの私であれば、即ストパー掛けて
傷みを気にせずに、気に入るまで元に戻したりするんですけど、
ん〜。
今回は、もう年末の予定が立て込んでいるし、
来年でいいか〜みたいなムードでおります・・。

しばし、おばちゃんパーマで対処しましょう・・。

しかし、1年振りにパーマ。

なぜ、いつも思うように掛からないのだろう。。

ん〜。気に入るように掛ったのは1度くらいかな〜。

濡れてると、もしゃもしゃして、一時期のかみなり様みたいに
なっちゃうの〜。

いや〜。

考え過ぎですが、
もしも水着に着替えたら？いや、髪が濡れる場面が
どこかであれば、雨など降る場面などあったとしたら
私、即、引かれる気がする・・。

だって、かみなり様だもん。

一時期の堂本剛くんぽいんだもん、
一瞬、自分がくりぃむしちゅー（元海砂利）の上田さんにも見えた・・・・。
もしかして、私、似てるのかな・・。

あ〜、やっぱストレートが恋しいな〜なんて
掛けておきながら思う今日です。

ふ〜。

先ほど帰ってまいりました。

って、もう深夜の3時です。。。。

年末が明日で最終なので、今日、明日と特に混んでたらしいです。

12時間待ち・・。家で待機してたけど・・。

ん〜、長い。

夜の21時には、扉が封鎖されてしまうので
21時前には病院へ入っていました。

が、この長さ。

帰りに、深夜のファミレスへ1人で行こうかな〜とか
考え事をしたいな〜とか思ったけど、
辞めた。

ん〜、行きたい。でも帰ってきちゃった。

とにかく疲れました。
途中で寝てました。

院長は、3ヶ月は自分のエネルギーが100になるまで
とにかく、無駄に身体を動かさず休みなさい派。

主治医は、負荷を掛けて行けば、体力や精神力は
向上していくと考える派。

私は少しでも希望が持てる、主治医の考え方の方が
今の心境としては賛同できるのだけど、
話しをじっくり聞いてくれるのは、
院長。

あぁ、足して2で割りたい。

ちょっと調子が良いからって、動いて疲れて
また落ちたら、低いエネルギーの温存状態から
また低い状態へ動いては
戻るだけであって、中途半端に休むなといわれた。
とりあえず、12月、1月、2月は休むつもりでと。

ん〜、家にいても腐ってしまいそう・・。
ストレス溜まってしまいそう・・。
発症時にも、3ヶ月休んだじゃない？

また同じ事を繰り返してよくなるのかな・・。

んだら、環境も変えて
田舎へ3ヶ月とか行きたいわ。
その方が休める。

う〜ん・・・。ちょっと調子が良いからといって、
お散歩も変にしてはいけないよって言われた。

気持ちは逸るばかり・・・・。なのだけど・・・。

という事で、先にも書いたとおり、
私は欝病ながら、薬を飲んでいません。

だけど、頓服、睡眠薬は貰っています。
必要な時は必要であるから。

少し引け目を感じてます。

飲むのが当たり前の世界であるから。

同じ病気の人にも、自分は薬を飲んでいないので
引け目を感じたりもします。

薬を勧められるとなおさらです。

元々、東洋医学や、民間療法好きであった私は、
いつからか、薬というものを飲む事が身体にはあまりよくないのであろうという事を、思っておりました。感じてたというのが正しいのかな。

親は、ばりばり薬飲みなさい派でしたし、家庭の影響でも
ありません。

が、その手の健康オタクっぽいものでは
もう高校生くらいの時からあったのかもしれません。

働いてた頃は、とある特養の老人ホームで働いていましたが、
あぁ、対処療法でしかないのだなぁという事と、
薬害というものを、まざまざと見せつけられました。

薬が全くいけないということではないのだけど、
お年寄りで発作が起きるたびに（喘息）、吸引したり
薬を飲んで、一時しのぎしか出来ない事に、
根本的解決ができないことに、
そして、
私が好きだったお年寄りでパーキンソン病の方がおりました。
その方は私が入社する前から、その薬を飲んでいました。
徘徊も凄かった。職員が手をつけられないほど、
脱走癖や、色々な言動をしたり。それはまた違う話かもしれませんが、
一向に良くならず、ある日、その薬が身体の中に溜まって
ある日寝たきりになったまま、そのまま動けなくなりました。
私が退職した4年目になっても。

まあ、そういう事があったから、きっかけなのかは自分でも
わかりませんが
自分が肩こりや、そういったものとか、抱えていたり、
根本から治さなきゃ意味がないとか、
元々そういう考えが、常にあったので、そういったものに
嵌り、20代を過ごしてきました。

その間、アロマや整体、針灸、瀉血、セラピー色々な
物に興味持ち、通ったりしました。
今は病気になって、いや、元々鬱は小さい頃からあったので
1番重くなり、働けなくなった時に
病院へ行き、薬は処方してもらいました。
特に否もなく。

しかし、副作用がでました。
顔が右のみ、目が少しむくむではなく、少し潰れました。
潰れたといったらおかしい表現だけれど、
少しはれぼったくなりました。
殴られて、治る寸前くらいと言った方がいいのかな。
自分ながらに超ぶさいくでした。

それで、1年あまり薬飲んでも一向によくならない状況と
鬱になって例え、この先、薬を飲んで良くなっても
顔がこんなんで、外歩くのも憂鬱で、それだったら余慶に
鬱になってしまう。なぁと思い、
薬を徐々に減らしました。
本当はいけない行為。
リバウンドも、多少きました。

実は、その半年前に、風邪をし、
3日間何を食べても吐きどおしで、飲んでも吐く、
食べても吐くといった症状が、続いた日があって
内科に通って治ったものの、
その3日間は、安定剤やら何やら飲んでも、吐いてしまうので、
飲めなかった時があるんです。
その後のリバウンドは物凄いものでした。

だけど、それに比べたら、少ないくらい。
増してや、私は副作用で寝たきりであったので
夕方起きては、数時間起きて寝る生活であったので、
薬は1日3度きちんと飲む事ができず、
自分の生活に合わせて、飲んでいたら
結果1日1錠でした。

薬止めて、顔の腫れは減りました。
その間に、友達の知り合いのアロマのセラピストの方に
マッサージ受けにいったら、
身体に特に顔に薬が残っているっていわれて、
半量でもいいから、減らしてもらえないか。聞いてみたら？
っていわれたのが、きっかけで

鬱でぼけぼけの私に、
自然療法を蘇らせてくれたのは、この方でした。

今、現在は、私には東洋医学への自然療法的なものが
絶対だという拘りはありません。
どちらにも良い点があるし、どちらを選ぶのも
個人の選択で、生き方にそって自分らしい治療法を
選ぶのがベストじゃないかと個人的に思っています。

前置きは長いのですが、
私はこの前に、症状が重くなって
外にも気持ちが向くようになって
原因原因、ばかり探しているよりも、
これも大事ですが、
薬を飲んでも、外に働きに行けたり、人並みの事が
できるようになったり、
もしかしたら、薬を飲まないでも今の状態でキープできる
なら、ある程度の事はできるし、
不安なときだけ頓服だけ飲んで、それで生活できるのならば
いいじゃないって思っていました。

だけど、働いてみたら崩れて、
あぁ、私はまだ治っていないんだという事が
切々とわかりましたし、
もう一度0に戻って、薬を飲んで治す方が
もしかしたら近道なのかもしれないとも思いました。

入院したいなとも思いました。

だけど、とあるきっかけで
又、代替を見付けてしまう。

たまたま。働いてた所の近くでお店があった。
たまたま見つけて、入ってみた。

そして、興味を持って、調べたら
余計に興味を持った。

何かをしようと思う時に、
また、いたずらのように、また戻される。

この代替も、かなりハードといえば、
ハードで自分に自分と向き合うだけの今、気持ちが
あるかといえば、不安なのですが、
来年、話しを聞きにいくだけでもいってみようかな。

それから薬を飲むことを考え様かなと思います。

やたら眠いです。

もし代替のような形で、根本で治そうと思うなら
私は、これと、以前に行って、
薬を飲んでいる状態でないと精神的に弱い人は
跳ね帰りが凄いので耐えられないから、
薬を飲んでいないとダメですと断られた
とある催眠療法しか知りません。

いや、以前通ってたカウンセリングでもいいのかも？

なんだか眠いです。

支離滅裂です。

カウンセリングは、そこも自然療法的なものでした。

書くと怪しまれそうなので、書けませんが、
気功とか、まぁ色々なものが組み合わさったもの。

そこで素晴らしく良くなってというと
怪しまれそうだ・・・・。

だけど、やはり効果があった。
内面的なものって確証がないけれど、

私、体重が病気になって
30キロ代になって、痩せて、もう入院しなくちゃダメかなって
思ってたときがありました。

食べても食べても太れなくて・・。
そういった状況半年？くらいかな？

で通い出して、1ヶ月もしないうちに
徐々に戻ってきました。体重が。

今でも不思議です。

分かる人には分かってもらえると思うけれど、
ある程度、痩せてしまうと、体重を増やすのって大変なんですよね・・。

今は、太る事を気にしてます。

病気になる前もそうでした。

支離滅裂過ぎて、このへんで。

カウンセリングをなぜ途中で辞めたかというと、
私は、それ以上に自分の心を掘り下げて、進むのが
怖かったからだと思います。

今もそうなのかもしれません。
自分でもある程度、分かっているんです。

病気として現れるのは、それを覆い尽くすように
表れてるような気がします。

だからといって、根本に気づく時は、
自分が物凄く平静である時なので、
それ以外は苦しいのです。

あぁ、眠い・・。

先日から、とある代替療法を試して見てます。
といっても、慢性的な症状には、きちんと診れる方に見て頂かないと
危険という事と、自分ではそこまでできないという事で
とりあえず、そういったお店で1本だけ試してみました。昨日より。

好転反応が早めに出るという事で
とある掲示板で、お休みの日とかに飲んだほうが
いいと聞いていたので、
今月は年末にライブの症状があるし、
もしかして激鬱になって寝込む羽目になったら
どうしようとか、それが外の表面上の症状として
物凄くむくむとか、
例えば、薬を断薬みたいな、物凄い不安症状が出たら
どうしよう、自分で絶え切れぬ症状がでたらどうしようとか、

考えたりもしてたんですが、

何かの治るきっかけになればと思い、

試しに1粒飲んで見ました。

あれ、対した症状が出ない・・。

と思って、今日2日目・・。

う〜ん、私、漢方薬とか飲んでるからな〜。

でも、正月くらい、どこも出掛ける用事がないくらいにせんと、
漢方とか、その他の飲んでるもの、止めて
その代替のだけ飲むって訳にもいかないかな〜と、
思って、う〜ん、飲んじゃってます。

だから効果がないのか、当てはまってないのか・・。

ただただ、少しばかし今日は眠くなってきました。

でも、昨日ロヒプ飲んだからか、そのせいなのかわかりません。

西洋薬もできたら飲まないほうがいいって事で、
飲んでいない私には、もってこいの状況なのです。

というわけで、今日は少し眠目なのが、これが出ている結果であるのでしょうか。

昨日は、クリスマス・イブを家で過ごしました。
まぁ人並みに、いや、個人的に、
そういうの企画というか、演出するのは、物凄く好きなので
深いところでは、何にせよ、

個人的には、物凄い盛りあがってました。

そして、今日。

私、生活が昼夜逆転ですねん。

眠れないとか、そういう事ではなくて。
夜に在宅仕事してるので、
してる時は、そういう生活になってしまうというのと、
あと睡眠薬を飲むのだったら、耐性がつくよりも
自然睡眠が来る時間まで起きてちゃえ。
というものがあったんですね。

だけど、それも外に働きにでるようになったら
通用しないのですけどね。そういう事がこの間の
2ヶ月間のバイトを通して、ひしひしと感じましたけど。

んで、昨日徹夜明けで。
最近、徹夜明けして、昼くらいまで眠れない生活が
続いてましてね。

それで、なんとか少しづつは
早めて行きたいと思い、
昨日、睡眠薬を飲んだんです。

今、出されているのは、
レンドルミンとロヒプ2錠。

その前は、違う薬でしたけど（思い出せない・・）
それが効かなくってきたので、
バイトする前に、変えていただいたんですね。

んで、これが効きすぎる。

バイト生活とも、おさらばしたので、
少し自分の自然治癒力に頼ってみたいと
思ったわけです。

んが。

今日、飲んだら夜の21時まで爆睡して、
何も夢を見るもなにも、覚えておりません。

そして、1番の悩み？というか。困っている事は、
ロヒプを飲むと、飲んだ数分後？数十分後記憶がなくなってしまうと
いう事なんです・・。

そして、またもややってしまいました。

いつもロヒプ飲んだ後って、
過食してるんです。

今日は昨日買ってきた、銀座の某デパートの
お気に入りのシュウマイとか、餃子とか、
なんだか寝て起きた時から、
あれ〜？的な感じはあったのですけれど、
やはり・・。
食べてました。。

よく食べるのは、炭水化物系ですね・・。

そして、今日早く起きたら、クリスマスだし、
何かしたいな〜なんて思ってたら、
何もできず・・。

何もできなかったクリスマスに、う〜ん。。。って思う気持ちが
ある訳です。

そして、残るのはこの胃の不快感だわ。

が、今1つまだ良く分かってない私。。

マリィさん、シーバさん、Suicaさん、miyuboeさん、プリンマクラタさん、お気に入り登録と、リンクさせて頂いたり、させてもらったり、ありがとうございます。

まだよくわかっていない秘密の使い方。。

なので他の方の日記などを見つつ、参考にしつつ、
今度何か書かせて頂きます〜。

先に、こちらからご挨拶。リンクありがとうございます。（*＾-＾*）

さっきまで「TR」を見ていた。

同時中継TBS。生でクイズに答えると、
プレゼントが当たるらしいので、なんだか嵌って
一生懸命メールしてた。。
でも、当たらなかった。

ふぅ。

一息ついて。

「TR」を見てたら、吉本ばななが出ていた。
かつての時代に凄く嵌った〜っていう程ではないけれど、
よく読んでいた。高校生くらい？
銀色夏生とか同時期くらいに、流行ってたっけ？

ベストセラー作家と呼ばれていた頃の話しをしてました。
この人は、若い頃からきちんと自分の才能を
自分で見極められていたんだなぁ、と思った。

自分に引出しがそれほどないという事も
わかっていたらしい。
それで7作ほど、自分の中にあるストックを全て
出して、それから休もうと思ったらしい。

あ〜、いいなぁとか思った。
なんか、なんだろう。

私も若かりし頃、なんだか物作りとか何かの作り手に憧れて
（若い頃の病でしょうか・・）
なんか吐き出したいと思っていた頃がある。（作家ではありませんが）
なんか、この歳になって、そういう作り手に回りたいとか
そういう事を思っているわけではなくて、
なんか一度、全部自分の中のもの、吐き出してぇ。

もういやっていうくらいに、もう何もないですよって
いうくらい。

そして、また新たに、スタート切りたい。

なんか、むずむずしてる。

何もなくなったと思っても、すぐに、また溜め込んで
一度、それくらいどこかで吐き出し切って
一区切りつけたいな〜という衝動に
今日の「TR」の吉本ばななを見てて、思いました。

癖がある私は、なんだか無性に買い物がしたく
なることがあります。

今、少し調子が上がったからか、
なんだか黄色が欲しくなりました。

この間、渋谷で買った、1足2000円のパンプス。

黒とピンクを購入。

そういえば、黄色もあったなぁ。と思いだし、
なんだか無性に、欲しくなった。うぅ。

なんだか、心の穴ができたからかなぁ。

埋めたくなったのかなぁ。

とりあえず、書けば解消できるかなと思って
書いてみた。

今回は我慢だ。

私は、気分と色が反映する。

いつも、ここ数年は、青。紺とピンク。

昔は、ずっと紺が好きだった。

水色とか青系統。

不安定になって、ピンクが増えた。物も増えた。

今度は、黄色が少し今、来てるんだね。

どういう心境の変化かなぁ。

何せよ。少し、気持ちが上向きであることの象徴であるに

こしたことはないにせよ。

でも、少し我慢だ。

せめて、お正月お祝いに買おうかな。

それまで我慢だ。我慢。ふぅ。

きっと定番ですぐになくなることもないだろう。

でも、年内は調子が悪いので、ゆっくりゆっくり
後は何も予定を入れず、年末だけのライブを楽しめるべく、

後は、派遣会社に連絡をいれて、派遣先へ返すものを
返しに行かなくちゃ。
後は、残すとこ、それくらい、
1月に良い具合にチケットがまた取れたら、お芝居行けばいいし、
レメディもまた悩まぬよう、もう決めたら本も開かないもの。

開かないようにしよう。

てな事を言いつつ、私、想像するのが
そう言えば、物凄く好きだったんだなぁ〜。
と、ふと思いつきました。

あ〜、そう言えば、悩んでたことも、
なんか今の生活で、自分がせかせかしてて心に
在宅仕事をしてからのこの2年間。余裕がないから
かしら。なんて事を考えたのでした。

ん〜、以前だったら、こうしたらこうだったかなぁという悩みも、
悩みではなく、思考遊びのようなものであったのに

そこから続くストーリーを、自分で考えては、なんか
想像して遊んだり、できたのになぁ。

もうちっと上手く、自分の心のゆとりを上手くコントロールして
できたらなぁ。

思考から、何かがまた生まれたらいいのになぁ
などと考えてみる。みた。

想像が好き〜。
てな事を言いつつ、私、想像するのが
そう言えば、物凄く好きだったんだなぁ〜。
と、ふと思いつきました。

あ〜、そう言えば、悩んでたことも、
なんか今の生活で、自分がせかせかしてて心に
在宅仕事をしてからのこの2年間。余裕がないから
かしら。なんて事を考えたのでした。

ん〜、以前だったら、こうしたらこうだったかなぁという悩みも、
悩みではなく、思考遊びのようなものであったのに

そこから続くストーリーを、自分で考えては、なんか
想像して遊んだり、できたのになぁ。

もうちっと上手く、自分の心のゆとりを上手くコントロールして
できたらなぁ。

思考から、何かがまた生まれたらいいのになぁ
などと考えてみる。みた。

現実のしなければ行けない事と、
私的な事と、上手く何か切り替えというか、
自分内コントロールが上手にできたら、ストレス溜まらないかなぁ・・。

私は、最近、精神の不安定さからか、迷い事が多いんです。

凄く優柔不断になります。
それは、やはり不安定さからくるもの。
あまりに優柔になりすぎてきたら、それは自分の調子が
良くない目安だと覚えておきましょう。（自分）

鬱には、優柔不断という症状が出ますが、
それは人をかなりイライラさせます。
自分でも、なんで決められないの、って思いながら、
自分でも落ち込んでしまう訳です。
人からも責められ、落ち込んでもしまう訳です。
畳み掛けるように。
でも、最近は仕方ないな〜と思います。

そういう自分を、客観的な目で
もう1人の自分が、今は調子が悪くて不安定だから、
こんなに物事を決められなくて、
自分でもそれに落ち込んで悩んでしまうのも、
仕方ない、また調子が落ちついてきたら考えよう。
くらいに、いつも思えたらいいのですけれど、
期日が迫っているものは、困ります。

だけれど、私の場合、かなり優柔になってる時は、
やはり調子もかなり悪いみたい。
肝に命じておいてね。（自分）

だって調子が良い時は、何かできるような気がするし、
その時の考えは、やはり少しは前向きだったりするし、
心が安定せず、自分の精神の幅の左から右への考えの幅に
揺れつそのまま動いてしまうように、

考えも、その不安定な状態に合わせて、揺れつそのまま動いては
また戻ったり、
ぐるぐる同じ所で巡って、巡って巡っても、結局、
いつも答えは出ないわけです。

だから、そう言う時は、休みましょう。（自分）

てな訳で、何に迷ってたかというと、
25日にとっていたNODAMAPの「走れメルス」のチケットを流すか流さないかと
言う事と、
私は、フラワーレメディというものを飲んでいるわけですが、
それが今の状態に合わせて、どのレメディを飲んだらいいのかなと
いうと、これが全く決められず、日々心の変化のあるまま
一ヶ月・・・。程、悩んでおりました、

なんて、悩むエネルギーの無駄な事か。

昔は、考えるの好きだったけど、
いや、もうそういうの通り越して、
なんだか最近は、そのエネルギーで何ができたんだろう。
できるんだろう。くらい悩んでしまうので、とても何か勿体無い事をしてますよね？

いや、そんな合理的な事ばかりが全てじゃないよと、
何かする事が全てじゃないよと
いう自分もいたりもするんですが（自分比率30％くらい？20？）
やはり、歳と共に、一度の悩みならいいですが
同じ事で悩み、費やす時間が勿体無いなぁと思うわけです。
生い先、短いですからね。

悩んだ分だけ、成長する、なんて事はつゆ昔のこと。

生かせなければ意味がない事。

てな感じで、刻んでおいてね。

やっと、悩んだ挙句に、
やっぱり決着がつかないので、

なるべく、決められない時は、ストレスになってしまうものは
避けようと、レメディも1番安心できるものに。
チケットも、少し心に負担だから
一月もあるし、良い席だけど、譲ろうと思い、
手放しました。

だけど、ここで終わらないのが、またあ〜すればよかった。
こうすればよかった。などという雑念なのですが、
あまり深く考えず、ゆっくりする事だけ考え様ね。（自分）

になりそう。
身体が重くて動けない日々です。

今日、NHKのイタリア語会話に出てたイタリアの人が、
話していたんだけど、
日本のクリスマスは、銀座とか色々な場所で
ネオンがきらきらしてて、綺麗だと。
ただ、25日が終わった後、はもうお正月ムードで
日本のお正月は、イタリアに比べたら、とても静かだと
そんなような事を語っていました。

んで、26日からが、25日までの喧騒が嘘のように
もうお正月モードになってるのが、
不思議だと。

あぁ、私も、そう。

小さい頃から、同じ様な事、思ってました。
だから、クリスマスまでは好きですけど、
その後の、お正月までの、いや過ぎるまでの
あの静けさは、鬱になるのであまり好きではありません。
なんで、あんなに早く切り替えができるの〜？

元々、冬が好きではないし、
クリスマスの頃から、その26日以降の静けさを思うと
気分が落ち込むので。あまり好きではありませ〜ん。

だけど、
もう1人の自分が言うよ。悔しいって。
気持ちは、へとへとになっても、やり通したくて
バリバリに頑張ってたあの頃のように、
動かしたい、そういうのが好きな自分がいて、

だけど、そうすると、してしまうと反動がきて、

ほんとやっかいだねぇ。

不安定な時は、心の揺れ幅も大きくて
優柔不断になり、他人様に迷惑を掛けてしまって
ほんとやっかいだねぇ。

不安定な時は、落ちてる自分とハイである自分と、
その状態を、中立な立場で見れる自分と、3人くらいの自分がいるって
考えたら、もっと客観でいれるのかなぁ。
なんか他の人のサイトを見てたら、
その状態での自分を、3人格くらいに分けて
たから。
私も、同じ様にその時の状態分けでもしたら、
その状態別で、感じる事や、性格も、違うし、
分けてみたら、少しは楽になったりするのかなぁ。