ここでかつて書いた、「大好きな人」と言う人から
メールが来た。

好きといっても恋愛ではない。

私より、友達がいいか・・。そうか・・・。
そうか・・。
私より、友達の連絡先を知りたいってさ・・。

もう言葉がない。

自分に自信がない・・。
だから余計に、傷ついてしまう。
というか、落ちてるから余計に。

なんで明日がバイトの日で明るい気持ちで
行こうと思っているときに、そういう言葉を言うんだよ。

泣きそう・・。
まじで泣きそう・・。

はしたくない。
これからは、もしもバイトに行けたとしても、
これを良い教訓に・・・して、
なるべく、自分にとって意味がないと思える事は
きちんと断れる勇気が欲しい・・。

断れる自分でいたい。

あんなに相談に載っていただいたのに、
私は、まだバイトの事が決められない。

なんだかもう在宅のお仕事も、今、不調だし、
その不調の穴埋めにちょうど良いのではないか。。みたいな
考えも浮かんできてるというか、
金の為でいいじゃ〜ん！！！！！！みたいな、
ある種、自暴的な、
だけど、仕事できそうな気がしてきました。

今になって。

不思議だ・・・・。

やっぱりダメだなと思った・・・。
この朝起きたばかりの感じが、数日続くのかと考えもしなかったけど、
考えたら、吐き気がした・・。

朝起きたら、もうダメだと思った。

気持ち悪い。

生きてるのがなんか怖い・・・。

今、1番悩んでいるのは、
短期の派遣バイトをお断りしてしまおうかと言う事なのだけれど、
たぶん、1番私の心の中を巣食っているのは、
そのバイトは何がいやかというと、
なんかお金の為にやっているという点である。

そんな事は誰しも当たり前の事なのだけれど、
一応、前の短期バイトは久しぶりに何年かぶりに働くと言う事で
接客だったのだけど、久しぶりに
自分がどこまでできるのかって言う事を
確認というか、したかった。
それで、得るものがあった。

今回は、身体がへとへとになっているのだけど、
もう働けないなって思うのだけど、
本当は近所のストアーのお歳暮売りがしたかった。
そこで働きたかったのだけど、
なんだかまた面接に行くのが面倒になってきてしまった・・。

それで、また前にお世話になった所に面倒だから
決めてしまった。

安易かもしれない・・・。

今回、行くのがいやだなと思うのは、
自分の汚い執着心と、あと体力と精神力が持たないからなのかも
しれない・
もしかしたら、持たなくても、
他で今の自分に得れる物がある所で働ければ、
平気で働けたのかもしれない、もう少しは。

今日、夜に起きて、
頭痛は少し抜けて、でもなんかだるだるな感じで
ふと思いついた事がある。

あれは、なんだろう。
本当に、ふっと浮かんだんだ。
もう思い出せない、感覚。

人生のすることに意味はない。
いや、何をするかには、そんなに大した意味はない。
何かに迷っていても、どちらを選んだとして、大して差などない。
大事なのは、何をしているかなのだ。

2行目の何と、3行目の何は、同じようだが違う事。

なんか、そんな事を思い浮かんだので、一応、記録。

うちはうさぎを飼っています。

だけど、最近、自分の調子の悪さにかまけて
あまり構ってあげられてないので・・・、
なんだか表情が曇っているように見えます・・・。

うさぎは寂しくても死なないと言う。
だけど、動物には精神的ストレスがあると思う。

もっと構ってあげなきゃ。
って、思うんだけど、バイトしてから中々うさぎとの
生活リズムが合わずに、可哀想な事をしてしまっているな・・と
自分でも思う。

休んでる今、ほとんど起きるのは7時。
いつ寝てもね。起きれないんだ。

昨日、誰彼構わず言ってもらった。
休んでもいいんじゃないって。
それで安心できた。
言葉だけだけどね。

段々、虚無が大きくなってる。
とてもとても大きく感じるようになっている。

自分にとっては辛い事だけど、
何かを指し示すように、気づけと言うのなら、
いつか見つめなおさないといけないのなら、
ここで見なおさないと、

一人になって色々考えたい。
誰とも話したくない。

自分だけと対話して、見つめて、
自ら答えを見出したい。

ほんとは、大好きな人であるのに、
人とその人の悪口を言っていると、
なんだかその人が嫌いなように思えてしまう。
ほんとは、好きなのにね。

ごめんなさい。
本当は、きっととっても大好きなんです。

だからまたよかったらメールを下さい。

たくさんのお話をしたいです。

もっと仲良くなりたいです。

色んな自分を知ってもらいたいんです。

まだ風邪ひいてる・・。
なんか11月に自分が動ける範囲の許容をいっぱいいっぱい
使ってしまった気がして、
その反動で、今、外に出るのがとても億劫に成っている。

毎日起きた時には、希死念慮が起き、
死にたい消えたいと、強い強い虚無感に襲われて、
また布団に潜り込む。

凄く、外に出るの怖い・・。
人と話すのも怖くなってる。

一旦、外へ出れば平気だったりもするのに、
その翌日には、物凄い疲れでぐったりとしてる。

主に、吐き気と頭痛で身体が何かを拒否している。

また短期でバイトを誘われてる。
今度は週5日。
自分の中では許容を超えている気がする。

休みたいけど、休めないのは、なんか、意地なのか。
きっと誰かから、ぽんとゆっくり休んで良いんだよという
烙印を押されないと、休めない私の性です。

吐き気がして、ネットも人との接触も身体を動かすのも
かなりだるくなってるので、
ほんとは少し休みたい。

今日は在宅仕事はお休みして、寝逃げすることにします。
なんか疲れて、とっても余裕がないんです。

誰かに頼んででも、休んでもいいんだよって言ってもらいたい。
そんな自分がいる。

毎日、頭痛なんて初めてだよ・・。

悲しくて涙ばかり出る。
もう消えてなくなりたい。

書いた奴、全て消えちゃった・・。もう書く気がしない〜。

正直疑問なのよ・
どこまでが完治で、どこまでが治ったって言う事なの？
そこまでやっぱり目指さなきゃいけないの？

今の自分で、やはりへこたれやすくて、
あぁ、普通の人と同じくらい動けるようになりたいって思うさ。

でも、どこまでなの？

いつも疑問なの？

凹む時は、何もできないくらい動けなくなったりする。
この間が特にそうだった。

自分の環境って凄く大事。
それがこの間、崩れた。

だから、私には居場所がなかった。

でも出れなかった。

そんなにすぐには。

だけど、この間の事があってから
いつでも出れる勇気はできた。

苦労した人間は、凄いと思うよ。
だけど、苦労してる人が賛美されてるのって
なんか違うんじゃない？

私、凄いと思う。
苦労してきた人。

私の周りは、苦労した人だけ、尊敬し、崇めるね。
そんな傾向がある。

なんぁ違うんじゃない？

その人達だって、何かのきっかけがあって
様々な事情があって、でようと思うから、敢えて苦労しようと
思って、してる訳じゃない。でしょう？

苦労しようと思って、苦労した方が○○ちゃんの為に
なるんじゃない？って簡単に言うなよ。

なんか違う気がするよ。

タイミングと、自分の心の何かがあって、
たぶん、するんじゃない，そう言う事ってさぁ。

また同じ事を、友人に話すのは疲れる。
表面だけで自分を見ないで。

誰だって、葛藤したり。
表面に見えなくても、心の中では色々変化し、
動いてるものがある。

すぐに結果はでなくても。

が、あれから出てきた。
ので、他ブログでも同じ事を書いてるけど。
ばれてもいいや、だって同じことを書くの面倒なんだもの。

友達との会話。
色々、話せる事は多かった。
たくさん、得たものも多かった。

だけど、気になった点がただ1つ。

友人は、私のことで他の友人に鬱を治すために、
何かやっているのって話してるらしい。心配してくれてるみたいだけど・・。

なんか後になって不満が残った。
私は、いまだに「完治」をするって
言う事事体。疑問だ。
完治って、どこまで目指せばいいの？
治った人から、言わせれば、治っていない人には、
そういう事を言う人が多いらしい。

どうなんだろう。
わたし、やっぱり治るのって何？って思うよ。
この人より動けない身体とか、人より半分くらいしかないと思われる
精神力とか・・。そういうものは追々、なんとかしないと
と思うけど・・・、
自分的に、病気前より生きるのがとても楽になったし、
気持ち的にね。空っぽだった心に、私は自分というものができた。気がする。
少し我侭になった。
たぶん私、病気前だとあのままでは過労死してたかもしれないし、
ほんと、気持ちは凄く楽だ。

今の時点で、できることだけやっていこうと思うのは
いけないのかな？
完治を目指さなければいけないのかな？
やっぱり多少は甘えがあるかもしれない。

私、この数年間、家にいたけど、
家でたくさんできること増えたし、
家事とか、家のことやる楽しさも知ったし、
たぶん、外で働いてただけでは気付けなかったよ。
外で働いてたら、家のことなんて振り帰らなかった。と思う。

小さな、お出かけの楽しさとか、
小さな小さな普通の生活の楽しみもしれたんだ。

それだけでも得たものがあるのに、
治ることだけに集中して、普通を求められるの
辛いなぁ、それも陰で色々言われてるのには。

いや、たぶん親切心なんだ。

だけど、やっぱりちょっと傷ついた。

その時、何も言えなかった自分・・。
それも、また悔しい・・。

結局、何を言われても、自分が良ければいいじゃない、って思いつつ、
たぶん、不満が溜まってる。

こんな事、ぶり返して言っても仕方ないから、
言い返す事はしないと思うけど、消化したいと思った。

確かに、軽くなってるかもしれないけれど、
やはり症状は残ってるよ。

無理強いして、完治した人と
同じものを求めないでくれよ！

ゆっくりする時間をくれよ。
あなたに、そこまで言われる筋合いはない。

何かをできることだけは全てではない。

大事な過程だってあるだろう。！！！！！！

今日、夜に友達と電話で3時間話をした。

おかげで、色々なものが得られたと言うか、
お互いに知れたので、それはそれでよかったなと思う。

だけど、3時間の夜中の在宅仕事の遅れは
とんでもなく、自分に振りかかってるので、
明日、その分を覆すべく頑張らないと、と思っている。

鬱とかいやなこととか、たぶん寂しさ？とか・・？
何かあると自分の心の欠陥を、買い物などで埋める傾向があります・・。
それで私の部屋、物だらけ・・。

今、やってる在宅仕事である程度収入があるのですが、
その御金である程度、貯金してるものの、
この1年ほど、ある一定額から増えてない・・。

それはきっと、働いてる分、遣ってるんですよね・・。
考えただけでも、おそろしか・・。

またまたオークションとかで見てたら、
欲しい物が出てきちゃった。

あと精神的によくわからなくなったり、
不安定になると、
色とか、本当に欲しい物がよくわからなくなって・・、
迷っている時間がもったいなくて、
あと余計にわからなくなって
不安になるから、迷ってるの全て買ってしまうの。

そうすると、迷ってる精神的不安が、なくなるから。

で、家に帰ってきてから、，物の山。

今、凄くたくさん、溢れてるのに・・。

それでも、また欲しいものが・・。

たぶん、安定してたり、満たされてる時は、
本当に自分に必要なものとかきちんと見えてくるのに・・。

強迫については、また今度書きます・・。

9月頃、お台場で「ジェリービーンズ」というお店を
見つけた。

ジェリービーンズというブランドとMINXというブランドは
凄く気に入って、HPをチェックしている。
履いてみて、MINXが足に馴染むって言うか
凄く優しい感じがして、とっても気に入った。

http://www.jelly-beans.co.jp/

ずっとブーツとかスニーカーとか好きだったけど、
女の子らしい靴が、久々に好きだ。

突然だけど、私、藤井隆になりたい。

あのくらいはじけたい。

いつも気を遣って、縮こまっている自分から、

たまに、たまにでいいから、

いや、いつもかな。あんなにはじけられるひとになりたい。

小躍りして、人を笑わせたい。

凄く、時々、大人しめと思われている自分を超えて

凄くはじけたことをやりたくなる。

普段が、大人しい人だって事は知っているよ。

だからこそ、あんなにはじけられるんだよね。

友達から、急に抹茶パックの作り方知ってる？って聞かれたので、
調べて見た。
他のブログでは、女っぽい自分を見せてないので
なんか自然と見せられないので、
ここでは、女を少し磨いて、自分に自信を持てたら
少し気持ち的に違うかなという思いを込めて、

色々、書こうかなって思ってる。

とりあえず、抹茶パックは美容にいいらしい。

「美肌など
抹茶に含まれるカテキンには、肌を引きしめる作用があります。
殺菌作用がありますので、ニキビが化膿したときにも有効です。 」
ですって。

へぇ・・。

用意するもの
・抹茶小さじ〜1杯
・卵黄〜1個
・小麦粉〜大さじ1．5杯

1．小麦粉に卵黄を加えてよく混ぜてから、抹茶を加えてよく混ぜます。
卵黄の代りにハチミツ(大さじ2杯)を使ってもいいでしょう。
2．出来上がった抹茶パツクを顔全体にのばして、上からガーゼをあて、20〜30分そのままにしておきます。
3．パツクが終わったら、水またはぬるま湯で洗い流します。

念のために パック後は肌が敏感になっていますので、すぐに化粧するのは避けましょう。
化粧水や乳液をつける程度にしておきましょう。

だって。

今度やってみよう〜・・。

因みに、今日は少々の希死念慮あり・・。

短期のバイトをこの間、終えてから
何もすることがなくなったからか、退屈な時間が
過ごせなくなっている。
その時間を鬱が巣食う。

他でもブログを作っていたんだけど、、
重い気持ちってそこでは書けなくなっていった。
だから、ここで書いて・・・、吐き出せたらと思って・・。

もしも、そのネットのお知り合いの人が、
偶然に自分をここで見つけてくれたら、
それはそれで面白いかもしれないと思う。

今、大塚愛の「大好きだよ」が掛かっているんだけど、
私より、何故わかいゆえ。

なんて稚拙で短絡的で、そのままをストレートに
書いている曲なんだ！
こんなのプロとしていいのか、なんて思ってたんだけど、
あぁ、ほんとはこんなに単純な気持ちだけで
いいのかもしれないなって思う。

PV見たら、彼氏が亡くなってしまったような設定になっているけれど、
あれは事実なの？
CM見ると、あれがきっかけでデビューとなったみたいだけど・・。